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Télévision Assez Intensément Mizarre à Ecriture Lucide et Acerbe
Fanny Lance les Ecrans Uniques du Royaume

La Princesse souhaitant s'établir en Biélorussie, elle a travaillé avec ce pays à la création d'une agence spatiale. Après sa mission au CNES, son compagnon, le futur Prince, devrait se tourner vers Roskosmos, pour le lancement du nouveau satellite en 2010 et le programme
spatial devant être prêt pour 2012. Notre journaliste guyanaise Fani Plophdeufak a interviewé la princesse depusi Kourou. Cet entretien en direct vous est retransmis avec un léger différé dû
au décalage horaire.
FP: Princesse, bonjour. Alors, la première question qui nous vient à l'espri:
mais enfin pourquoi la Biélorussie?!
Princesse: Ecoutez, parce que je pense que ce projet ne peut que réussir. La Biélorussie s'est toujours montrée très avant-gardiste en matière de transport. Elle produisait jusqu'à lors beaucoup de tracteurs, d'une grande qualité manifestement, puisqu'ils sont utilisés aujourd'hui encore comme moyen de locomotion à part entière, lorsque vous arpentez les rues de Minsk.
Ce pays jouit d'une réputation qui malheureusement lui fait du tort, de façon totalement injustifiée, hein, on a toujours tendance à dire que rien n'y est fiable,
que tout est dangereux, pourri, que ces gens n'ont pas de cerveaux, Or, cette République est douée pour la manipulation, que les enjeux soient politiques, économiques ou astronomique, après
tout!
FP: Vous pensez vraiment qu'il peut y avoir des enjeux astronomiques
là-derrière, vraiment?
Princesse: Ah, tout à fait! Voyez vous-même: leurs
tracteurs, leurs Lada... aujourd'hui si vous allez à Minsk, chaque famille a sa Lada et son tracteur, pour aller travailler. Cela s'est largement répandu. A tel point qu'ils n'arrivent plus
fournir au reste de la planète!
Et là, avec les fusées, immanquablement ce sera la même chose! Il y a fort à parier que dans quelques années, tous les biélorusses circuleront en fusée dans les rues de la capitale! Et que le
reste de la planète devra, une fois encore, se priver de la technologie biélorusse. Cela semble couru d'avance!
-Oh, je me demande comment ils vont les
appeler, leurs hommes! Chaque pays lance son-onaute, là! Astronaute américain, cosmonaute russe, spationaute français, taïkonaute chinois, gaganaute indien, angkasawan malaisien... Et eux, qu'est-ce qu'ils
vont nous inventer?
-Mais enfin, Julien, réfléchis... au lieu de
faire ton pédant, là! D'où tu nous sors ces mots, d'abord?! T'as lu ça dans Télérama?!
-Il lit PAS, Télérama, il s'abonne juste pour le prestige... Une astuce que lui a donnée Thierry... Pour pouvoir emballer ses
poissons...
-Ah oui, c'est vrai. Mais enfin, Julien, ils vont pas
leur inventer un nom! Ils existent DEJA, les hommes verts de l'espace!!!! Ce sont les Martiens...
Exclusif: Kiss Machin de passage à Roan! Son fan est comblé!
Gays stars à
Roan: Chantal Goya annulée, remplacée par la parade de Noël de Disneyland Resort Roan cette année.
De la partie,
moult guest stars, donc:
le journaliste de Tim Burton et la Princesse Docteur Playmobil en personne (voir notre photo ci-dessus), John Lennon, Francky Qui et bien sûr la star de toutes les stars, c'est un con
men..., c'est l'inconti..., (pardon... problème de prompteur, pas de prostate...) c'est l'incommensurable ex-star du music hall sur le retour, c'est Kiss
Machin!
-C'est qui c'machin? Michou?
-Ben non regarde, c'est Christophe!
-Ah mais oui... l'émo bleu! C'est les lunettes... ça m'a induit en erreur!
-Il a l'air crispé!
-Il est con s'type, hé!
-Il est pas constipé, il est en train de se gratter, oui!
-ça m'étonnerait pas! Tous les anciens ont ce tic.. Le pro s'tâte? Tic!
-Je savais pas que Disney avait repris Corto Maltese!
-Si si!
-Ah non, ça c'est pas Sissi, c'est Corto Maltese! Non? C'est vrai que la teinture blonde porte à
confusion...
-Le côté "tarte", aussi...
-On dit "niais". Ou "gentillet", même. Je te permets pas de dire "tarte".
-Tarte catin...
-Oh, y'a Blanche Neige, aussi! C'est quoi déjà le nom des 7 nains?!
Il nous en manque toujours un!
-Simplet, Grincheux... et puis le gai, là!
-Joyeux!
-Ah oui: Simplet, Grincheux, Joyeux, Machin...
-Bernard et Bianca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ah oui, c'est vrai qu'il fait très Bernard... Bernard Frédéric.
-C'est plutôt Bernard l'minet, habillé comme ça!
-Ah non, Pluto c'est l'ami de Mickey, pas de Bianca!
-Oui pi Pluto il a pas les oreilles si longues... tu confonds avec Dumbo!
-Je confonds pas! Y'a vraiment Dumbo! Qui veut apprendre à voler!
-Mais il peut pas! Il est trop gros! Ha ha ha!
-Oh, non, ris pas! J'l'ai toujours trouvée grave, moi, cette scène. Il fait trop pitié, le pauvre Dumbo. C'est insoutenable. Et les dindes qui se foutent de lui, là, pour lui faire encore
plus de mal!
-Non c'est des pas des dindes, c'est des grues.
-C'est des vaches, oui! Se moquer comme ça! Comme s'il se faisait pas déjà assez de mal tout seul, en tombant
si bas!
-Lui qui était si haut.
-C'est dingue qu'ils aient réussi à avoir John Lennon à Roan! Imagine un peu!
-Oh ben maintenant, avec le Scarabée, tu sais! Roan c'est des concerts en vieux tubes envoie là!
-N'empêche... Si on m'avait dit qu'un jour Bernard Minet ferait la première partie de John Lennon!
-Et alors justement, comme vieux tube, il a chanté quoi, Minet? Pasque je
vois pas Bioman, là, dans les gentils...
-Une création originale de son répertoire: Le loup, le renard et la belette.
-C'était bien?
-Oh, la première fois, ça passait à peu près, oui! Mais dans la deuxième tranche... Pi après la troisième fois on est partis, alors je saurais pas te dire, la quatrième, comment
c'était!
-Quand même, 25 ans de scène! sacré répertoire!
-ça! Chantal Goya peut aller se rhabiller après le passage de Kiss Machin!
-Tu crois qu'elle se mange, la maison en sucre, derrière?
-... Fanny, il a pas les moyens! C'est pas Johnny, non plus! Tu voudrais pas qu'il casse sa guitare sur scène à chaque spectacle, aussi?!
-Il pourrait casser la clarinette de Christian Morin! ça toucherait plus ce type de public...
-Oh, je suis sûr qu'il y a plein de fans de Johnny à ses spectacles. Tu sais, moi, quand je suis rentrée du concert de Johnny à Paris, dans le car pour Roan, c'était que des Roaniais! Et
tous fans des indémodables costumes de scène qui en jettent!
-Les vrais fans qui veulent garder l'odeur de la sueur avec eux?
-Ceux-là-mêmes! Les fidèles qui ont grandi avec la star!
TMLF tient à préciser que ce billet ne vise nullement à s'attaquer au talent de l'artiste. Nous-même nous estimerons heureux, si nous parvenons à durer aussi lontemps que lui. Il ne faut rien y voir d'autre que le partage avec quelques amis des propos humoristiques tenus par trois fans montrant leurs photos lors d'une soirée un peu arrosée. De pauvres étudiants ne pouvant s'offrir un voyage à Disneyland mais qui, grâce à l'artiste, ont pu au moins "faire semblant" et rêver un peu. Merci Machin! ;-)
Le di-antalvic, ce produit anti-douleurs emblématique, peut, lorsqu'il est pris en surdose, entraîner la mort. Suite à l'ultime dommage que le médicament a provoqué sur le pauvre Michael
Jackson, ces dangereux comprimés ont été retirés de la vente. Le monde entier est choqué par cette disparition soudaine. Jamais le retrait d'un médicament n'était survenu de façon si inattendue.
Tous ceux pour qui "la Star du Médoc" faisait partie intégrante de leur vie sont bien évidemmment plongés dans la douleur.
-"Moi, je me réveillais tous les matins avec di-antalvic", nous confie cette fan. "Aujourd'hui, j'ai peine à croire que tout cela est
fini, qu'il ne reviendra plus."
-"Le Michael Jackson, c'est comme tout, si on en abuse, ça peut avoir des conséquences graves, et même entraîner la mort", nous rappelle un médecin. "Les gens se ruent dessus
systématiquement, on a été obligé d'y mettre fin, pour la sécurité de tous. C'est regrettable, mais il le fallait".
-Oh, y'a une coquille dans le reportage, c'est le "di-antalvic" et non le "Michael Jackson", contre lequel le médecin nous
met en garde.
-Non non, Etienne, je pense pas. Les médecins ont toujours fait très attention à ce qu'ils disaient; à "Michael Jackson", il faut bien lire "Michael Jackson"...
-"Bambi! No!" s'écrie cette autre fan, d'une voix entrecoupée de sanglots.
Pourtant, si. Le tant aimé nous a bel et bien quitté, pour rejoindre Neverland.
comment pas s´taire