comment qu´ça marche, encore?!

Description:
Première chaîne télé-visée du Royaume...
vive la princesse
Des soaps dont la renomée s'étend jusqu'à Ouches, des recettes de cuisine d'effrayant lachronyque biélorusse, toute la non-actualité non-locale, la vie privée des stars, la grande science... tout y est!
passage secret
pour Thierry
Mode d'emploi:
Vous regardez TMLF, la grande chaîne TV nationale du Royaume...
saut
Fanny, Julien et Etienne, matent avec vous et parlent beaucoup! Alors parfois ça parasite un peu (en bleu) les émissions...
ceci est un passage
secret Cluedo

Démise en garde spéciale:
Ne prenez pas cet air méfiant devant les recettes... Elles ont été testées!
vive Lisa!
Seule celle du gratin sucré laisse planer un doute sur sa comestibilité...

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**********


r'garde voir s'y t'y r'passent

*

TMLF
T
élévision Assez Intensément Mizarre à Ecriture Lucide et Acerbe

Fanny Lance les Ecrans Uniques du Royaume

L'ambiance était au rendez-vous hier à la Foire de Lyon. le concert tant attendu de Bernard Minet a en effet débuté sur un hymne junkie incontournable, jusqu'à lors inconnu:  "salut bande de tarés, moi j'm'appelle Bernard Minet, c'est super l'après-midi, qu'est-ce qu'on s'regarde, à la télé? Bioman et Dorothée!", qui transporta immédiatement ses fans dans un monde intersidéral.
IMAG0027
Cet ambassadeur du bien contre le mal, le grand vainqueur intersidéral des années 80, a su aussi bien déchaîner qu'enchaîner, dans un rythme fait de justice et de liberté, tous les plus grands tubes de la chanson française.
look japonaise manga foire de lyonAlternant entre jazzy (Pokemon), chansons coquines (Nicky Larson), chansons à texte (un collège fou fou fou)  et romantisme (les samouraïs de l'éternel, qui le laissent en pleurs), Bernard Minet a su réunir un public très hétéroclite, toutes tranches d'âge confondues (des plus jeunes de 25 aux patriarches de 32 ans). Rockers, Princesses et autres fanatiques japonais, tout le monde était là pour entourer le chanteur au bon coeur.
blouson-cuir-de--bernard-minet-26-mars-2010.JPGPour ce salon sur le thème de la japanisation, le vaillant chanteur au grand coeur a interprêté  ses plus grands succès, de Goldorak aux Chevaliers du Zodiaque (versions 1 et 2!!), en passant par Juliette je t'aime, Sailor Moon, Ranma 1/2, Dragon Ball ZZZZ, Albator, Capitaine Flamm, ou encore l'école des champions.

-Il paraît qu'il chante pas en Playback.

-Non non, et même il chante encore admirablement bien, pour son âge. J'avais vu un reportage, une fois...autographe-bernard-minet.JPGAprès un spectacle de pure folie à nous faire perdre la notion du temps, le spectacle s'est terminé sur une véritable fête au village.  Et enfin, quels autres cadeaux que l'amour, l'amitié, un autographe et la chanson de Bioman Bernard Minet aurait-il pu nous laisser avant de partir vers d'autres Royaumes?

- C'est vraiment l'ami du bien, je trouve. Il est tellement généreux. Tu sais qu'il serait prêt à se voir offrir une voiture japonaise, pour donner deux euros aux enfants handicapés? Tu lui tend un billet de tombola, il réfléchit pas, c'est quelqu'un d'entier, il donnerait sa chemise.

-Ouais, mais pas son t-shirt Goldorak.

-Non, ça non. Mais bon, comment lui en vouloir? Toi non plus tu le lâcherais pas, si tu en avais un...

-Allez, zappe! Chu assez déçu, c'est archi connu, vu et revu, ce journalisme de presse people!

-Tu sais bien que depuis que la chaîne a été rachetée par les Biélorusses, d'abord, on n'a pls sde liberté d'expression, et de deux on cherche à être reconnus, alors on cible les mots-clés... Le titre, déjà, aurait dû te mettre sur la piste: c'est un article revu et corrigé par le KGB... prends l'air de rien...


Samedi 27 mars 2010 6 27 /03 /Mars /2010 18:52
- Publié dans : concerts, théâtre, spectacles... - Par la Princesse en personne
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977e épisode: La demande d'aide au logement, 977e partie

Elle lit une pancarte format 9 mètres par 7 mètres: "Pour toute visite à la CAF, veuillez vous présenter à l'accueil, qui vous orientera et vous remettra un ticket en fonction", et se place dans la file d'attente.

2 heures plus tard:
-Bonjour.

-C'est pour quoi?

-C'est pour une dem...

-Non mais ne me racontez pas votre vie, prenez un numéro et faites la place.

-...mande d'aide au logement, j'ai besoin de rencontrer quelqu'un pour un élément du dossier...


2 heures plus tard:
-Bonjour.

-C'est pour quoi?

-C'est pour ma dem...

-Qu'est-ce que vous voulez?

...mande d'aide au logement, j'aurais bes...

-Qu'est-ce que vous voulez?

-...soin de quelques précisions...

-Oui, bien sûr! Je vous ne prie, Madame, montrez-moi votre dossier...

-à elle-même: Ce type qui vient d'arriver serait-il son patron?
à la fonctionnaire CAF: "êtes-vous locataire ou résidant d'un foyer", c'est "êtes vous 'locataire' ou 'résidant d'un foyer' " ou bien c'est "être vous 'locataire ou résidant' d'un foyer"?

-Oui, effectivement, le formulaire n'est pas très bien fait...

-Ah, c'est pas moi qui l'ai dit... Et sinon, ici, aussi, mon propriétaire ne savait pas quoi cocher: AL ou APL?

-Oh, ben quand même! Il sait pas ça, lui, votre propriétaire!

-Je voudrais pas être désagréable, mais sincèrement, je pense qu'il n'y a que vous, à la CAF, qui comprenez la différence entre AL et APL. C'est quoi, c'est "aide au logement" ou "aide pour le logement", c'est ça, la nuance? Vous êtes de mèche avec la SNCF pour embrouiller les gens, avec les carte coup de foudre, carte coup de coeur, carte coup au coeur, carte coup de pouce, carte coup de main, carte coup de pied au cul..., c'est ça?

-Oui, non, ben, il faut qu'il coche AL. Oh, c'est bête, vous allez être obligée de revenir...

-Pardon?! Non mais il a déjà signé, c'est bon, il fallait juste que je rajoute ça.

-Ah oui mais normalement vous n'avez pas le droit. Il faut que vous le fassiez cocher  par le propriétaire et que vous nous rameniez la fiche.

-Non mais attendez, quand j'vais vous ramener la fiche, vous en saurez quoi, si c'est lui ou moi qui a coché la case?

-Oui mais là je vous vois, je peux pas vous laisser faire, c'est pas normal...

-Oh ben parlons-en, tiens, de ce qui n'st pas normal! C'qui n'est pas normal, c'est surtout que vous m'ayez perdu mes deux dossiers précédents!!!! Et que les 7 saisies en ligne sur vos ordinateurs n'aient pas été validées! Oui, j'ai bien dit 7! Et y'avait 3 de vos collègues pour m'aider, et y'en avait pas une des 3 qui savait faire pour que ça valide et imprime mon dossier! Et ce qui n'est pas normal c'est qu'on m'a pas dit "on résoudra ce problème, ne vous inquiétez pas", on m'a dit  "faudra repasser"! Ce qui n'est pas normal, c'est qu'à la fin janvier vous soyiez encore et toujours en train de me faire refaire ce dossier!!! Ce qui n'est pas normal, c'est que ce soit à NOUS de cocher si c'est AL ou APL, alors que c'est VOUS qui savez lequel des deux est le bon!  Voyez, rien n'est jamais normal, à la CAF, alors nous reprochez pas de nous adapter! De toute façon, moi je lui ramène pas pour la 20e fois mon formulaire, je voudrais rester en bons termes avec lui, il est déjà d'une patience qui me dépasse!

-Oui, bon, donnez, je vais vous cocher la case...

-Merci, Madame.

-Il vous fallait autre chose?

-Oui, au niveau des pièces à joindre, je voudrais savoir quelles pièces il vous manque.

-Il faut regarder la liste agrafée au dossier.

-Oui, mais sur la liste c'est marqué de vous remettre ceci, sauf si nous l'avons déjà fait. Donc comme vous m'avez perdu deux dossiers, je voudrais savoir quelles pièces il vous reste...

-C'est-à-dire?

-Ben des demandes précédentes, dans mon dossier...

-Ah mais pour chaque logement, on recommence tout, madame! Pour chaque dossier il faut nous refournir les pièces.

-Alors pourquoi vous écrivez "sauf si vous nous les avez déjà remises"?

-Non mais madame, on recommence tout, je vous dis.

-Très bien alors voici un RIB, ma feuille d'imposition...

-Voilà, et bien c'est tout bon! Au revoir! Madame vous fouillerez votre sac ailleurs, je vais vous demander de laisser passer la personne suivante...

-Non mais attendez, sur la liste vous me demandez aussi ma carte d'identité, je vous laisse en faire une photocopie...

-Ah mais non, mais ça on l'a déjà! C'est pas la peine de nous le redonner, enfin! On l'a déjà, voyons!

-Suis-je bête! On recommence pas tout pour chaque dossier... sinon on s'en sortirait plus!

-Par contre je vais vous demander le papier qui accompagne votre carte vitale.

-Ah oui, donc les documents de la liste, vous ne les prenez pas, en revanche ceux qui ne sont pas sur la liste... Tenez je n'ai que ça, c'est l'attestation provisoire, en attendant ma nouvelle carte vitale, il y a toutes les informations dessus.

-Ah oui, maisil n'y a pas les codes. Il va falloir revenir...

-Il va falloir vous mettre dans la tête que je ne reviendrai pas. Les codes pourquoi?

-Pour nous dire si vous êtes étudiante ou pas.

-Ah mince, comment on va faire pour savoir si je suis étudiante ou pas, sans les codes de la LMDE?  Oh mon Dieu! Oh mais attendez,  je pourrais vous le dire, en fait! Vous me poseriez la question, et puis j'aurais un cerveau, et je pourrais vous répondre! La LMDE ne sont peut-être pas les seuls à savoir si je suis étudiante ou non! Je SUIS étudiante. Je vous montre ma carte d'étudiante? Un certificat de scolarité? Une attestation de droits universitaires payés? j'ai tout, là.

-Ah. Oui. Bon ben c'est bon, alors. C'est vrai. Vous êtes plus vive que moi.

-C'est-à-dire que le contraire serait inquiétant!

-Tu crois que l'épisode fini bientôt, ou que c'est bon, là, le dossier?

-Oh ben l'épisode va finir, oui, mais pas la demande à la CAF. C'est pas le thème de l'épisoe, hein, c'est toutes les saisons de la série, qui parlent du dossier de CAF. C'est le nom de la série: CAF-caille-haine!

-AAaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh! Donc là on croit que c'est réglé, et au prochain épisode en fait 'yaura encore un problème?

-C'est ça. le comique de répétition. C'est le même réalisateur que Bob l'éponge.

-Et tous les épisodes durent deux heures, comme ça, là?!

-Tous, au format TMLF. mais en version longue, en DVD, ils durent 3h30 chacun, je crois.
Mardi 26 janvier 2010 2 26 /01 /Jan /2010 19:27
- Publié dans : feuilletons, soaps & sagas - Par la Princesse en personne
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La Princesse souhaitant s'établir en Biélorussie, elle a travaillé avec ce pays à la
création d'une agence spatiale. Après sa mission au CNES, son compagnon, le futur Prince, devrait se tourner vers Roskosmos, pour le lancement du nouveau satellite en 2010 et le programme spatial devant être prêt pour 2012. Notre journaliste guyanaise Fani Plophdeufak a interviewé la princesse depusi Kourou. Cet entretien en direct vous est retransmis avec un léger différé dû au décalage horaire.



FP: Princesse, bonjour. Alors, la première question qui nous vient à l'espri: mais enfin pourquoi la Biélorussie?!

 

Princesse: Ecoutez, parce que je pense que ce projet ne peut que réussir. La Biélorussie s'est toujours montrée très avant-gardiste en matière de transport. Elle produisait jusqu'à lors beaucoup de tracteurs, d'une grande qualité manifestement, puisqu'ils sont utilisés aujourd'hui encore comme moyen de locomotion à part entière, lorsque vous arpentez les rues de Minsk.


Ce pays jouit d'une réputation qui malheureusement lui fait du tort, de façon totalement injustifiée, hein, on a toujours tendance à dire que rien n'y est fiable, que tout est dangereux, pourri, que ces gens n'ont pas de cerveaux, Or, cette République est douée pour la manipulation, que les enjeux soient politiques, économiques ou astronomique, après tout!


FP: Vous pensez vraiment qu'il peut y avoir des enjeux astronomiques là-derrière, vraiment?

Princesse: Ah, tout à fait! Voyez vous-même: leurs tracteurs, leurs Lada... aujourd'hui si vous allez à Minsk, chaque famille a sa Lada et son tracteur, pour aller travailler. Cela s'est largement répandu. A tel point qu'ils n'arrivent plus  fournir au reste de la planète!

Et là, avec les fusées, immanquablement ce sera la même chose! Il y a fort à parier que dans quelques années, tous les biélorusses circuleront en fusée dans les rues de la capitale! Et que le reste de la planète devra, une fois encore, se priver de la technologie biélorusse. Cela semble couru d'avance!


-Oh, je me demande comment ils vont les appeler, leurs hommes! Chaque pays lance son-onaute, là! Astronaute américain, cosmonaute russe, spationaute français, taïkonaute chinois, gaganaute indien, angkasawan malaisien... Et eux, qu'est-ce qu'ils vont nous inventer?

-Mais enfin, Julien, réfléchis... au lieu de faire ton pédant, là! D'où tu nous sors ces mots, d'abord?! T'as lu ça dans Télérama?!

-Il lit PAS, Télérama, il s'abonne juste pour le prestige... Une astuce que lui a donnée Thierry... Pour pouvoir emballer ses poissons...

-Ah oui, c'est vrai. Mais enfin, Julien, ils vont pas leur inventer un nom! Ils existent DEJA, les hommes verts de l'espace!!!! Ce sont les Martiens...

Vendredi 2 octobre 2009 5 02 /10 /Oct /2009 15:19
- Publié dans : actus et politique - Par la Princesse en personne
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Exclusif: Kiss Machin de passage à Roan! Son fan est comblé!

 

Gays stars à Roan: Chantal Goya annulée, remplacée par la parade de Noël de Disneyland Resort Roan cette année.

 

De la partie, moult guest stars, donc:

le journaliste de Tim Burton et la Princesse Docteur Playmobil en personne (voir notre photo ci-dessus), John Lennon, Francky Qui et bien sûr la star de toutes les stars, c'est un con men..., c'est l'inconti..., (pardon... problème de prompteur, pas de prostate...) c'est l'incommensurable  ex-star du music hall  sur le retour,  c'est Kiss Machin! 

-C'est qui c'machin? Michou?

-Ben non regarde, c'est Christophe!

-Ah mais oui... l'émo bleu! C'est les lunettes... ça m'a induit en erreur!

-Il a l'air crispé!

-Il est con s'type, hé!

-Il est pas constipé, il est en train de se gratter, oui!

-ça m'étonnerait pas! Tous les anciens ont ce tic.. Le pro s'tâte? Tic!

-Je savais pas que Disney avait repris Corto Maltese!

-Si si!

-Ah non, ça c'est pas Sissi, c'est Corto Maltese! Non? C'est vrai que la teinture blonde porte à confusion...

-Le côté "tarte", aussi...

-On dit "niais". Ou "gentillet", même. Je te permets pas de dire "tarte".

-Tarte catin... -Oh, y'a Blanche Neige, aussi! C'est quoi déjà le nom des 7 nains?! Il nous en manque toujours un!

-Simplet, Grincheux... et puis le gai, là!

-Joyeux!

-Ah oui: Simplet, Grincheux, Joyeux, Machin...
  

-Bernard et Bianca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Ah oui, c'est vrai qu'il fait très Bernard... Bernard Frédéric.

-C'est plutôt Bernard l'minet, habillé comme ça!

-Ah non, Pluto c'est l'ami de Mickey, pas de Bianca!

-Oui pi Pluto il a pas les oreilles si longues... tu confonds avec Dumbo!
-Je confonds pas! Y'a vraiment Dumbo! Qui veut apprendre à voler!

-Mais il peut pas! Il est trop gros! Ha ha ha!

-Oh, non, ris pas! J'l'ai toujours trouvée grave, moi, cette scène. Il fait trop pitié, le pauvre Dumbo. C'est insoutenable. Et les dindes qui se foutent de lui, là, pour lui faire encore plus de mal!

-Non c'est des pas des dindes, c'est des grues.
 

-C'est des vaches, oui! Se moquer comme ça! Comme s'il se faisait pas déjà assez de mal tout seul, en tombant si bas!

-Lui qui était si haut.
-C'est dingue qu'ils aient réussi à avoir John Lennon à Roan! Imagine un peu!

-Oh ben maintenant, avec le Scarabée, tu sais! Roan c'est des concerts en vieux tubes envoie là!

-N'empêche... Si on m'avait dit qu'un jour Bernard Minet ferait la première partie de John Lennon!
 

-Et alors justement, comme vieux tube, il a chanté quoi, Minet? Pasque je vois pas Bioman, là, dans les gentils...

-Une création originale de son répertoire: Le loup, le renard et la belette.

-C'était bien?

-Oh, la première fois, ça passait à peu près, oui!  Mais dans la deuxième tranche...  Pi après la troisième fois on est partis, alors je saurais pas te dire, la quatrième, comment c'était!

-Quand même, 25 ans de scène! sacré répertoire!

-ça! Chantal Goya peut aller se rhabiller après le passage de Kiss Machin!

-Tu crois qu'elle se mange, la maison en sucre, derrière?

-... Fanny, il a pas les moyens! C'est pas Johnny, non plus! Tu voudrais pas qu'il casse sa guitare sur scène à chaque spectacle, aussi?!

-Il pourrait casser la clarinette de Christian Morin! ça toucherait plus ce type de public...

-Oh, je suis sûr qu'il y a plein de fans de Johnny à ses spectacles. Tu sais, moi, quand je suis rentrée du concert de Johnny à Paris, dans le car pour Roan, c'était que des Roaniais! Et tous fans des indémodables costumes de scène qui en jettent!

-Les vrais fans qui veulent garder l'odeur de la sueur avec eux?

-Ceux-là-mêmes! Les fidèles qui ont grandi avec la star!

  

 

TMLF tient à préciser que ce billet ne vise nullement à s'attaquer au talent de l'artiste. Nous-même nous estimerons heureux, si nous parvenons à durer aussi lontemps que lui. Il ne faut rien y voir d'autre que le partage avec quelques amis des propos humoristiques tenus par trois fans montrant leurs photos lors d'une soirée un peu arrosée. De pauvres étudiants ne pouvant s'offrir un voyage à Disneyland mais qui, grâce à l'artiste, ont pu au moins "faire semblant" et rêver un peu. Merci Machin! ;-)

    

Mercredi 8 juillet 2009 3 08 /07 /Juil /2009 15:10
- Publié dans : chiards' land - Par la Princesse en personne
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Le di-antalvic, ce produit anti-douleurs emblématique, peut, lorsqu'il est pris en surdose, entraîner la mort. Suite à l'ultime dommage que le médicament a provoqué sur le pauvre Michael Jackson, ces dangereux comprimés ont été retirés de la vente. Le monde entier est choqué par cette disparition soudaine. Jamais le retrait d'un médicament n'était survenu de façon si inattendue. Tous ceux pour qui "la Star du Médoc"  faisait partie intégrante de leur vie  sont bien évidemmment plongés dans la douleur.

-"Moi, je me réveillais tous les matins avec di-antalvic", nous confie cette fan. "Aujourd'hui, j'ai peine à croire que tout cela est fini, qu'il ne reviendra plus."

-"Le Michael Jackson, c'est comme tout, si on en abuse, ça peut avoir des conséquences graves, et même entraîner la mort", nous rappelle un médecin. "Les gens se ruent dessus systématiquement, on a été obligé d'y mettre fin, pour la sécurité de tous. C'est regrettable, mais il le fallait".

-Oh, y'a une coquille dans le reportage, c'est le "di-antalvic" et non le "Michael Jackson", contre lequel le médecin nous met en garde.

-Non non, Etienne, je pense pas. Les médecins ont toujours fait très attention à ce qu'ils disaient; à "Michael Jackson", il faut bien lire "Michael Jackson"...



-"Bambi! No!" s'écrie cette autre fan, d'une voix entrecoupée de sanglots.

Pourtant, si. Le tant aimé nous a bel et bien quitté, pour rejoindre Neverland.

Vendredi 26 juin 2009 5 26 /06 /Juin /2009 17:51
- Publié dans : PEOPLE - Par la Princesse en personne
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Où cette séquence a-t-elle été tournée? En France, ou en Allemagne? Et où se cache l´indice? Vous avez trouvé? Il vous reste 30 secondes!


Pour voir la réponse de la semaine dernière, cliquez ici
.

Lundi 30 mars 2009 1 30 /03 /Mars /2009 00:07
- Publié dans : Télé Z (jeux et histoires drôles) - Par la Princesse en personne
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Tindin!
Les images en avant-première...
Une exclusivité TMLF!


-Il a pas changé... toujours sa bonne bouille sympathique sous sa grosse barbe!

Oui, sauf qu´il a le cou roux, maintenant, non? Sa barbe était pas de cette couleur, avant, si?

Dimanche 29 mars 2009 7 29 /03 /Mars /2009 18:44
- Publié dans : PEOPLE - Par la Princesse en personne
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