-Tu regardes quoi ?! C’est Star Trek ?!

-Meuh non, c’est Il était une fois la vie dans l’espace sans fin.

-Rôôô j’aime pas ces séries de science fiction à la mords-moi-le nœud…

-Mais si c’est terrible, tu vas voir !

-Bon il s’est passé quoi au début ?

-j’en sais rien, j’ai rien compris !

-…

-… mais on s’en fout ! Juste, ils étaient soixante dans un autobus magique, puis après ils sont montés dans un sous-marin qu’est pas sous la mer mais dans l’espace.

-Oui donc ils sont montés dans tout sauf un sous-marin alors !

-Mais si, mais c’est de la science fiction ! Si tu es trop terre à terre, c’est sûr que tu vas avoir du mal à te projeter !

-Ok donc ils sont à soixante dans un U-boot magique ?

-Un U-boot ?! Un rapport avec Boumbo ?

-Aucun lien, fils unique.

-Non enfin là en tout cas ils sont plus que deux : la Commandante et son cousin Sancho. Enfin en vrai ils sont pas cousins ils sont jumeaux, mais ils le savent pas encore... Enfin donc ils sont deux, là. Les cinquante-huit autres sont en train de garer le bus.

-C'est un bus qu'est magique mais qui se gare pas tout seul... 

Sandy dit :-Assistant Sancho, que se passe-t-il, pourquoi faites-vous cette tête de demeuré ?

Sancho dit :-Co- Comman-Commandante Sandy, le le le dégno-dégnomeur auto- automatique intersi-sidéral ne fon-fon ne fonctionne plus, nous nous nous allons être at-atttaqué ! Des gno-des gnomes, d-d-d-droit sur nous !!!

Sandy dit :-Allons, Sancho, un peu de sang froid ! Laissez-moi faire, manchot ! Je suis l’homme de la situation !

Bip bip bip tut tut… Alors que Sancho s’excite comme un hurluberlu, Sandy se met en mode self-contrôle. Musique à suspense et réactions saccadées.

Sandy dit :-Je vais faire une vanne… non, défaire une vanne. C’est à cela que tient la puissance. Et puis cela relâchera un peu la pression…

Sancho dit :-Tant tant tant qu-qu-que v-v-v-ous lâchez pas pas u-u-une cai-caisse !

Sancho dit :-Mais ?! Mais ?! Mais ?! Mais ?! Ça ça ça par exem-par exemple ! Co-Commandante San-Sandy… votre votre nez !!! C’est une cata-cata-tastrophe !

Sandy dit :-Je sais, je sais, mais que voulez-vous, il faut bien vivre avec !

Sancho dit :-Non, non, non, je je veux dire… Encore encore pire qu’qu’qu’avant ! Nous nous nous devons nous trouver en pré- en présence immi-immi-imminente de crypto- de cryptonite dé-dé-dé-dégénérescente !! Vous vous vous vous désintégrez, Co-Commandante ! 

Sandy dit :-Laissez-moi jeter un œil…

Sancho dit :-Non, ga-ga-ga-gardez-le plu-plutôt, c’est c’est c’est dé-déjà assez de de de de p-p-perdre votre nez ! N’allez pas je-je-jeter v-votre œil ! Comman-Commandante Sand-Sandy, sans sans sans nez, sans sans dé- sans dé-dé-déconner…

Sandy dit :-Oh, mais taisez-vous, jeune cousin, on comprend rien !

Sandy dit :-Les commandes ne répondent plus ! Ils nous faut abandonner le vaisseau, Sancho !

Sandy dit :-Mais justement, j’entends le chien volant intergalactique qui nous appelle! Il nous propose son aide ! Ouf !  Je vois que votre baluchon est déjà fait, que vous avez votre veste en peau de dragon… Moi aussi justement ! ça tombe fichtre bien ! Prêt à décoller ? Allez, hop, on y va, en route pour l’aventure ! On ne résiste pas à l’appel de Banga ! (Et ils décollent.)

Sancho dit :-Ha ha-ha ha-ha !

Sancho dit :-Co-Comman-Commandante, re-re-regardez, au loin, une une une planète ! Avec des des des hommes ve-ve-verts !

Sandy dit :-La Bélorussie ! Ainsi c’est donc vrai ! Ils existent en vrai ! ça par exemple ! Allons-y, Alonso !

Sancho dit :-Non c’est c’est c’est San-San-Sancho, m-m-moi ! Pas pas pas A-Alon-Alonso ! ...ça ça ça ça alors ! Mais mais mais à qu-qu-à quoi p-p-p-peuvent bien s-s-s-servir tous tous tous ces ces in-in-ins-instru-instruments ?!

Sandy dit:- Et ce bruit métalique! Aïe aîe aïe! Mes dents!

Sancho dit :-Sensodyne, Co-Co-Commandante... Re-Regardez, m-m-moi ça va, j-j-je peux l-les ma-les manipuler sans p- sans problème...

Sandy dit :-Attention, Sancho c’est chaud !  Laissez-moi faire, plutôt ! J’ai toujours su que je saurais gérer la Biélorussie si un jour je devais y faire face!

Sancho dit :-Non c’est c’est c’est San-San-Sancho, m-m-moi ! Pas pas pas P-P-P-Pluto. P-P-P-Pluto c’est le c’est le le le chien…

Sandy dit :-Non le chien c’est Banga, suivez, un peu bon sang, Sancho ! Au lieu de faire du boudin !

Sancho dit :-Qu-qu-quoi ?!

Sandy dit :-Vous faites la bob, je l’vois bien !

Sancho dit :-Non c’est c’est c’est San-San-Sancho, m-m-moi ! Pas pas pas B-B-Bob !

Sandy dit :-Allons explorer les alentours. Mais attention, Sancho, c’est chaud ! Nous sommes beaucoup plus près du soleil ! Je vous recommande bob et poncho !

Sancho dit :-Oh, rega-rega-regardez ! Une es-une es-une espèce de t-t-t-tortue de de tortue de l’es-de l’espace !

Sandy dit :-C’est une espèce de l’espace, en effet.

La tortue dit (avec une voix de robot): Tes laitues naissent-elles ?

Sancho dit :-Ye-yes m-m-m-mes laites n-n-n-aissent, E-E-Espèce de l’Es- de l’Espace !

-Pff! C'est n'importe quoi!

-Mais non, c’est de la science fiction, c’est avant-gardiste, c’est tout ! Posthume ça deviendra pérenne !

-Oh, arrête de parler n’importe comment ! Taisez-vous, jeune cousin, on comprend rien !

-Mais, quand je me taisais non plus, tu comprenais rien !

-Mais si, mais là on a tout raté la fin ! Espèce de… Laid space, va !

GENERIQUE

Banga : Fuchur/ Falcor

Sancho : Starky Qui

Sandy : Nouf-Nouf

Tortue : une tortue

AB Productions

Bavaria Studio

Musique : Belarus Star

Réalisation : Belarus Star

Montage : Nouf-Nouf

Scénario : Nouf-Nouf

Décors : (T)Raumschiff Surprise, Die unendliche Geschichte, Das Boot, Deutsche Bahn- München

Costumes: Papy & Fanny

Fuchur (prononcer "Fourhour" à l'allemande, ou Falcor) apparaît avec l’aimable autorisation d'Artreju (prononcer à l'allemande "Atréyou") 

Starky Qui apparaît avec l’aimable autorisation de la Princesse

N’oubliez pas de cacher la vaisselle sale dans le four.

Nous le savions déjà, notre Princesse a une affection particulière pour les animaux, qui le lui rendent bien. Immédiatement en confiance, ils vont rapidement vers elle et entrent vite dans son jeu de fausse méchanceté juste pour  jouer...

Et bien grâce à ce véritable don, la jeune Fanny a sans doute hui sauvé la vie d'une famille de singes. Lors de son passage au Tierpark de Münich, le jeune Coco Kellog lui rapporta à l'oreille ... ...qu'une jeune singe, se faisant passer pour la mère d'un bébé singe, l'aurait kidnappé!  Mais grâce à l'intervention de notre Princesse, elle ne tarda pas à se retrouver avec la peau lisse au cul!
 Tous en coeur, les autres membres du groupe confirmèrent les propos du jeune Coco Kellog.


C'est ainsi que le Papy singe se réjouit de redevenir le centre d'intérêt exclusif des visiteurs. Nous avons tous entendu parler de sa réputation de se fourrer les cacahuètes dans le rectum avant de les manger. Profitant d'être sur les lieux, nous avons  enquêté sur le sujet.  Tout de suite, le témoignage de deux jeunes étrangers vivant à Munich...

Fabien- Oh punaise! Encore une émission sur les tours jumelles... Ils nous gonflent avec ça! Alors, raconte-moi plutôt Munich... c’était bien?

Etienne- La ville je sais pas, j’ai pas eu le temps de voir, mais la bouffe… !

F- T’as fait que bouffer ? T’as même pas visité ?! T’as fait ta loque, je parie !

E- Oh de toute façon, les villes allemandes, c’est saucisse blanche et blanche saucisse !

F- Non mais entre deux repas, vous avez trouvé le temps de visiter des trucs, quand même, non ?

E- Ah oui. Ils ont notamment de très beaux H&M. Les plus grands d’Europe. D’ailleurs j’me suis acheté deux chemises.

F- Ah. T’as acheté des fringues en Allemagne… Et avec Fanny comme conseillère…. Et alors, c’est genre tenue bavaroise, ou façon Tokio Hotel ?

E- Oh, moi tu sais, je suis resté très sobre, comme toujours ! Une très fleur bleue, façon Plus belle la Vie. Et puis la tienne. Mais en taille adulte.

F- Et Fanny, elle s’est acheté une chemise aussi ?

E- Elle hésitait entre un marron à fleurs oranges et une orange à fleurs marron. Du coup elle a pris une rouge à fleurs vertes, qui passe avec tout… sauf avec des habits. Tu sais comment elle est, classe en toutes circonstances, comme moi !

F- Elle t’as traîné partout et t’as pas eu le temps de souffler, c’est ça ? T’as l’air crevé. Trop de fun ?

E- Non, trop de Föhn*(le fameux vent...). Et puis bon c’est vrai qu’on dormait à peine douze heures par nuit… ça a pas aidé.

F- Ah oui mais il faut bien se lever hyper tôt, quand on veut faire des sorties touristiques.

E- Oui ben là c’était ça. On se levait à 12h, pour partir à 16h… sinon on avait peur de pas avoir le temps de se brosser les dents. Et puis préparer les Semmelknödels, c’est long, les miettes de pain doivent bien s’imbiber d’eau…

F- Du pain imbibé d’eau ? Elle t’a encore fait bouffer biélorusse ?

E- Non bavarois. On l’a jouée très locale. Du coup je suis content, j’ai pu beaucoup progresser en langues.

F-Ah oui ? Tu parles couramment allemand, comme à la grande époque de Couderc, alors ?

E- Non. Belge. Et j’ai aussi des notions d’alsacien.

F- Oh ta gueule avec l’Alsace. Parlons plutôt de choses intéressantes : t’as baisé avec le Pape ?

E- Non, mais je me suis tapé les jumelles. Elles sont usantes et usées.  Et étroites, pour peu qu’on croise quelqu’un, on est obligé d’attendre son tour et de les laisser s’enfiler d’abord.

F- Tu t’es tapé des meufs ?!?!

E- Non, juste les Frauen, là, les tours les plus grandes d’Europe!.

F- Et à part ça vous avez fait quoi ?

E- Le plus grand parc d’Europe : le jardin anglais.

F- Mais vous étiez pas à Munich ?!

E- Si, mais près de la tour chinoise, dans le jardin anglais. On a voulu faire du pousse-pousse indien aussi mais c’était trop cher.

F- Ah oui, comme à la Tête d’Or, genre 5 euros les 2 mn…

E- Oui, sauf que là c’était 14 euros la minute, en fait ! C’était le pousse-pousse le plus cher d’Europe.