Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.

Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein.

Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann


Un prof de maths écrit à sa femme:

Ma chère épouse,

Tu sais, tu vas avoir 54 ans et j´ai des besoins importants, que tu n´arrives malheureusement plus à assouvir.

Mais je suis toujours très heureux que tu sois ma femme. J´espère que je ne vais pas te perdre à cause de cela, mais au moment où tu liras cette lettre, je serai au Grand hôtel avec avec ma jeune secrétaire de 18 ans.

Je serai rentré avant minuit.

Ton petit mari chéri



...Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.

Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.

Also warte nicht auf mich.

Deine Frau


...Lorsqu´il rentre à la maison, il trouve une lettre de sa femme:


Mon cher époux,

Toi non plus tu n´es plus tout jeune, avec tes 54 ans.

Au moment où tu liras cette lettre, je serai à l´hôtel Sheraton avec avec le petit facteur de 18 ans. Comme tu t´y connais en maths, tu comprendras facilement qu´on fait rentrer plus de fois 18 dans 54 que 54 dans 18.

Alors bon, ne m´attends pas...

Ta petite femme chérie

Une fois n´est pas coutume, découvrez une émission intéressante sur la chaîne concurrente verge de singe...Rassurez-vous, le lien est direct, vous tomberez pas sur une émission parlementaire... Il s´agit d´un programme pour cinéphiles, proposant les teasers des films prochainement dans les salles...

Cette semaine: Cannibal réveillon, dont vous avez immanquablement entendu parler. Un casting savoureux, avec notamment un membre des Belarus Star, la coqueluche  d´outre-Rhin.

Séance déconseillée aux moins de 12 ans non-accompagnés d´un adulte.

-Encore un docu sur Vienne?! Mais ils l´ont déjà diffusé hier!!!

-Non mais là j´t´arrête, rien à voir: c´est plus les maisons, c´est les bâtiments...

-T´es sûr?!

-Ben voui tu vois bien que là c´est l´ópéra par exemple!

-Oui enfin ils se foulent pas trop quand même avec leurs docus! Ils glandent rien à TMLF!

-Ben chais pas... Ils ont peut-être pas que ca à foutre!

-Oh, le palais des Beaux-Arts!

C'est Dima Bilan qui a remporté l'Eurovision 2008, avec une piètre imitation du grand  Dima Koldun -la star biélorusse de l'Eurovision 2007. Plus humble, toutefois, c'est sans cape qu'il s'est produit.

Le plus jeune chanteur de Russie, coqueluche des Ardéchoises, avait troqué cette année sa nuque longue ravageuse contre une superbe moustachette d'adolescent prépubère.

Ne pouvant bien évidemment pas tout miser sur son physique a faire les couvertures de cahiers d'écolières biélorusses (ou ardéchoises), Dmitrij Bilan, dit Dima, s'était accompagné sur scène du violoniste Edwin Marton et l'ex-champion olympique de patinage artistique Ievgeniï Pliouchenko.

Entre les fans de costumes de patineurs, les vieillots et les loosers, il avait choisi la combinaison gagnante pour mettre en émoi tous les votants. A défaut d'avoir le talent, il avait donc au moins l'intelligence. C'est suffisamment rare pour mériter d'être récompensé.

A l'applaudimètre, les spectaculaires Belarus Star, qui représentaient le Royaume, se sont détachés parmi les favoris. Malheureusement, les votes étant, comme chaque année, plus diplomatiques qu'objectifs, ces artistes pourtant très méritants n'ont pas été classés. Nul doute cependant que leur chanson "Nuit de folie" deviendra le tube de l'été 2008.

Enfin, les Français, fidèles à eux-même, on fait de la merde. Le phénomène fait beaucoup jaser extra-muros et prend l'appellation de "décalé-attitude".

-Tu regardes quoi ?! C’est Star Trek ?!

-Meuh non, c’est Il était une fois la vie dans l’espace sans fin.

-Rôôô j’aime pas ces séries de science fiction à la mords-moi-le nœud…

-Mais si c’est terrible, tu vas voir !

-Bon il s’est passé quoi au début ?

-j’en sais rien, j’ai rien compris !

-…

-… mais on s’en fout ! Juste, ils étaient soixante dans un autobus magique, puis après ils sont montés dans un sous-marin qu’est pas sous la mer mais dans l’espace.

-Oui donc ils sont montés dans tout sauf un sous-marin alors !

-Mais si, mais c’est de la science fiction ! Si tu es trop terre à terre, c’est sûr que tu vas avoir du mal à te projeter !

-Ok donc ils sont à soixante dans un U-boot magique ?

-Un U-boot ?! Un rapport avec Boumbo ?

-Aucun lien, fils unique.

-Non enfin là en tout cas ils sont plus que deux : la Commandante et son cousin Sancho. Enfin en vrai ils sont pas cousins ils sont jumeaux, mais ils le savent pas encore... Enfin donc ils sont deux, là. Les cinquante-huit autres sont en train de garer le bus.

-C'est un bus qu'est magique mais qui se gare pas tout seul... 

Sandy dit :-Assistant Sancho, que se passe-t-il, pourquoi faites-vous cette tête de demeuré ?

Sancho dit :-Co- Comman-Commandante Sandy, le le le dégno-dégnomeur auto- automatique intersi-sidéral ne fon-fon ne fonctionne plus, nous nous nous allons être at-atttaqué ! Des gno-des gnomes, d-d-d-droit sur nous !!!

Sandy dit :-Allons, Sancho, un peu de sang froid ! Laissez-moi faire, manchot ! Je suis l’homme de la situation !

Bip bip bip tut tut… Alors que Sancho s’excite comme un hurluberlu, Sandy se met en mode self-contrôle. Musique à suspense et réactions saccadées.

Sandy dit :-Je vais faire une vanne… non, défaire une vanne. C’est à cela que tient la puissance. Et puis cela relâchera un peu la pression…

Sancho dit :-Tant tant tant qu-qu-que v-v-v-ous lâchez pas pas u-u-une cai-caisse !

Sancho dit :-Mais ?! Mais ?! Mais ?! Mais ?! Ça ça ça par exem-par exemple ! Co-Commandante San-Sandy… votre votre nez !!! C’est une cata-cata-tastrophe !

Sandy dit :-Je sais, je sais, mais que voulez-vous, il faut bien vivre avec !

Sancho dit :-Non, non, non, je je veux dire… Encore encore pire qu’qu’qu’avant ! Nous nous nous devons nous trouver en pré- en présence immi-immi-imminente de crypto- de cryptonite dé-dé-dé-dégénérescente !! Vous vous vous vous désintégrez, Co-Commandante ! 

Sandy dit :-Laissez-moi jeter un œil…

Sancho dit :-Non, ga-ga-ga-gardez-le plu-plutôt, c’est c’est c’est dé-déjà assez de de de de p-p-perdre votre nez ! N’allez pas je-je-jeter v-votre œil ! Comman-Commandante Sand-Sandy, sans sans sans nez, sans sans dé- sans dé-dé-déconner…

Sandy dit :-Oh, mais taisez-vous, jeune cousin, on comprend rien !

Sandy dit :-Les commandes ne répondent plus ! Ils nous faut abandonner le vaisseau, Sancho !

Sandy dit :-Mais justement, j’entends le chien volant intergalactique qui nous appelle! Il nous propose son aide ! Ouf !  Je vois que votre baluchon est déjà fait, que vous avez votre veste en peau de dragon… Moi aussi justement ! ça tombe fichtre bien ! Prêt à décoller ? Allez, hop, on y va, en route pour l’aventure ! On ne résiste pas à l’appel de Banga ! (Et ils décollent.)

Sancho dit :-Ha ha-ha ha-ha !

Sancho dit :-Co-Comman-Commandante, re-re-regardez, au loin, une une une planète ! Avec des des des hommes ve-ve-verts !

Sandy dit :-La Bélorussie ! Ainsi c’est donc vrai ! Ils existent en vrai ! ça par exemple ! Allons-y, Alonso !

Sancho dit :-Non c’est c’est c’est San-San-Sancho, m-m-moi ! Pas pas pas A-Alon-Alonso ! ...ça ça ça ça alors ! Mais mais mais à qu-qu-à quoi p-p-p-peuvent bien s-s-s-servir tous tous tous ces ces in-in-ins-instru-instruments ?!

Sandy dit:- Et ce bruit métalique! Aïe aîe aïe! Mes dents!

Sancho dit :-Sensodyne, Co-Co-Commandante... Re-Regardez, m-m-moi ça va, j-j-je peux l-les ma-les manipuler sans p- sans problème...

Sandy dit :-Attention, Sancho c’est chaud !  Laissez-moi faire, plutôt ! J’ai toujours su que je saurais gérer la Biélorussie si un jour je devais y faire face!

Sancho dit :-Non c’est c’est c’est San-San-Sancho, m-m-moi ! Pas pas pas P-P-P-Pluto. P-P-P-Pluto c’est le c’est le le le chien…

Sandy dit :-Non le chien c’est Banga, suivez, un peu bon sang, Sancho ! Au lieu de faire du boudin !

Sancho dit :-Qu-qu-quoi ?!

Sandy dit :-Vous faites la bob, je l’vois bien !

Sancho dit :-Non c’est c’est c’est San-San-Sancho, m-m-moi ! Pas pas pas B-B-Bob !

Sandy dit :-Allons explorer les alentours. Mais attention, Sancho, c’est chaud ! Nous sommes beaucoup plus près du soleil ! Je vous recommande bob et poncho !

Sancho dit :-Oh, rega-rega-regardez ! Une es-une es-une espèce de t-t-t-tortue de de tortue de l’es-de l’espace !

Sandy dit :-C’est une espèce de l’espace, en effet.

La tortue dit (avec une voix de robot): Tes laitues naissent-elles ?

Sancho dit :-Ye-yes m-m-m-mes laites n-n-n-aissent, E-E-Espèce de l’Es- de l’Espace !

-Pff! C'est n'importe quoi!

-Mais non, c’est de la science fiction, c’est avant-gardiste, c’est tout ! Posthume ça deviendra pérenne !

-Oh, arrête de parler n’importe comment ! Taisez-vous, jeune cousin, on comprend rien !

-Mais, quand je me taisais non plus, tu comprenais rien !

-Mais si, mais là on a tout raté la fin ! Espèce de… Laid space, va !

GENERIQUE

Banga : Fuchur/ Falcor

Sancho : Starky Qui

Sandy : Nouf-Nouf

Tortue : une tortue

AB Productions

Bavaria Studio

Musique : Belarus Star

Réalisation : Belarus Star

Montage : Nouf-Nouf

Scénario : Nouf-Nouf

Décors : (T)Raumschiff Surprise, Die unendliche Geschichte, Das Boot, Deutsche Bahn- München

Costumes: Papy & Fanny

Fuchur (prononcer "Fourhour" à l'allemande, ou Falcor) apparaît avec l’aimable autorisation d'Artreju (prononcer à l'allemande "Atréyou") 

Starky Qui apparaît avec l’aimable autorisation de la Princesse

N’oubliez pas de cacher la vaisselle sale dans le four.