Le début se trouve juste avant la coupure par une page de pub, c'est-à-dire plus bas dans le blog

AP: -Attendez, je crois qu'il est important de rappeler que même si vos enfants sont ingérables, vous ne devez pas les manger...

MN: Alors, docteur, quels conseils nous donneriez-vous? Faut-il aller les noyer dans une rivière, les perdre au coin d'une rue, les abandonner dans un bois?

(rires)

AP: -Ecoutez, en tout cas, si vous prenez cette décision de les noyer comme des chatons, si j'ai un conseil à vous donner, surtout, c'est: n'empruntez pas les passages à gué, c'est souvent là que les gens se font surprendre...

RL: -Les passages à gays?! Les gens se font surprendre, c'est-à-dire, docteur?

MN: -Les guais, vous savez, ces harengs qui ont frayé et qui n'ont plus ni oeufs ni laitance... De la même façon, méfiez-vous des maquereaux...

RL: -Surtout si vous choisissez la méthode "coin de rue"...

(rires)

EC: -Eh, "frayer" et "féconder", ça veut dire la même chose. Pour ne prendre aucun risque avec les filles, je recommande à mes garçons, Matt et Simon de ne pas les approcher, avec leurs sales têtes terrifiantes, ils pourraient les effrayer... Ils ont malheureusement hérité du physique de leur mère et non du mien...

MN: -Permettez-moi de ne pas être d'accord...

(sourire)

EC: -Quoi qu'il en soit, je préfère qu'ils n'approchent pas les filles, afin que chacun reste pur...

MN: -Votre Mary est toujours vierge, n'est-ce pas?

EC: -Elle l'est redevenue, grâce à mes sermons... Dieu a au moins sauvé ça chez elle.

AP: -Pour en revenir à ce que je disais, c'est-à-dire à ce qui intéresse les gens, finalement, hein, si vous voulez vous séparer de vos enfants par la voie riviérale, méfiez-vous car les piqûres de maquereaux sont mortelles, surtout en eau douce, sachez-le... Et les harengs effrayés, déversent un liquide lui aussi toxique... N'allez pas vous empoisonner la vie avec d'autres sales bêtes, si vous choisissez de vous débarasser de vos enfants...

MN: -C'est vrai que ce serait dommage...

AP: -Et ne vous culpabilisez pas, révérend Camden, à cause de votre satanée vierge Mary... Vous n'avez pas à vous remettre en question: elle est née mauvaise: c'est elle qui est une mauvaise fille, absolument pas vous qui êtes de mauvais parents, vous n'avez rien à remettre en question, continuez à détester simplement votre fille, et concentrez-vous sur vos autres enfants...

RL: Et pour moi, docteur? Que me conseillez-vous? C'est que mes quatre enfants sont râtés...

AP: -Ils ne sont pas "râtés": vous les avez réussi, vous avez tout fait parfaitement, c'est seulement Dieu qui les a fait mauvais, vous n'y pouvez rien...

EC: -C'est vrai que, contrairement à moi, Il ne fait pas toujours très bien son travail... Moi je suis un pasteur irréprochable, le seul irréprochable c'est moi, je suis encore plus fort que Dieu... Camden bénit l'Amérique!

MN: -Euh... la conversation dérive, je rappelle que nous sommes sur une chaîne publique, je propose d'en rester là... Rappelons simplement que nous ne nous moquions pas de la religion, mais uniquement du grotesque personnage d'Eric Camden... Merci à tous nos invités, même à lui! Au revoir, cher télespectateurs...

Un jour, nous avons eu une révélation...

Ce n'était pas le sein de Fanny, ni la vierge Marie, mais l'idée de manger mieux...

... En invitant Croustiscrat à sa table...

-ça va Croustiscrat, c'est bon?

-Oh, oui! 

C'est bien de manger bien,

tu es bon de manger bon, 

tu m'as cru t'as servi cru!

Avec les bons  légumes crus, la sale odeur des légumes cuits ne me monte plus au nez!

Découvrez la nouvelle gamme LePourLapinAVotreTable en invitant Croustiscrat à votre table!

C'est vite prêt c'est pas cuit!

Au rayon surgelés

Devant le grand succès de nos cours pour linguistes en herbe, le ministère de la culture a financé le projet d'une toute nouvelle émission dont le concept est simple:

une présentation de la littérature universitaire, sur notre chaîne, à des heures de grand audimat.

Aujourd'hui, découvrez Le manuel de sémantique des Castors du Royaume Junior, qui  vient d'être édité très récemment. En exclusivité pour vous, la leçon 1.

REMI S., ROLLET F., Le manuel de sémantique des Castors du Royaume Junior, PUF Quadrige; 2006: 12

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Sachez jeunes gens que le réalisateur s'était donné beaucoup de mal pour monter ce dessin animé, et que par conséquent il sera rediffusé régulièrement jusqu'à ce qu'il obtienne des commentaires dignes de ce nom! Sans blague! Et puis bon, maintenant, toutes les chaînes fonctionnent avec ce passage en boucle de toujours la même chose... Ce sera un peu notre nounou d'enfer à nous, ou notre petite maison dans la prairie, notre notre belle famille, nos friends... Et puis bon, Julien le Peupieux, il les verrait mille fois qu'il en rierait encore, cet âne!

Réveil mouvementé dans l'ananas

Bobby est révéillé en sursaut...

C'était encore une mauvaise blague de ces sales cafards...

Il ne se laisse pas abattre, et saute du lit!

... ah oui, il dort nu, il oublie toujours...

Il saute dans ses fringues!

Tindin! Il est prêt, il peut sortir décemment de sa chambre...

... et filer aux trois lettres.

Quand il arrive à la cuisine, sa tendre épouse l'attend...

"j'en ai marre de ces sales cafards qui te suivent partout! Débarasse t'en...

... ou ne viens pas te plaindre si tu n'as plus rien à manger! Ne dis pas que ta tendre épouse ne s'occupe pas de toi: ton p'tit déj', il était là!

Bon, puisque t'as plus de repas, profite de tout ce temps pour aller faire le ménage! Je sais pas ce qui est le pire: les cafards...

...les escargots qui grouillent dans la salle de bain...

...ou les capotes qui trainent sur le sol!" 

Mais après examen...

"Ah non! Ce n'est pas la mienne! Impossible! Et j'aimerais bien que tu me dises d'ailleurs à qui elle appartient!"

... à suivre

niveau facile:

niveau démoniaque: