Des naïfs se diront qu’après l’achat du ticket à la borne automatique parlant allemand, le plus dur était passé. Grave erreur. Trois tentatives plus tard, me voilà tout de même en route vers Ottobrunn. Et ces gens qui pensent me rendre service en répondant en anglais à mes appels au secours. Mon accent serait-il donc si lamentable ? Ma grammaire allemande si différente de celle des Allemands ? Oserais-je leur dire que je suis plus mauvaise encore en anglais qu’en allemand et qu’ils font tout sauf m’aider ? Je leur accorde ma clémence, ils ne savent pas ce que c’est que de suivre des cours d’anglais en France. Si je continue à leur répondre en allemand, ils comprendront bien le message, non ? Non. Ma petite Fanny, de deux choses l’une, soit tu améliores vite ton allemand, soit tu te décides à apprendre l’anglais à l’allemande, avec rigueur! Oui, je pourrais faire ça aussi, à la rigueur. Ah, la rigueur !

Bien que très encombré par ces petites réflexions, mon cerveau ne peut s’empêcher de remarquer, arrivé à Ostbahnhof, Gare de l’Est, que la S-Bahn repart en sens inverse… Schade ! Et ce plan du réseau que je ne suis toujours pas sûre de lire correctement… Ah non, tout est normal. Enfin, normal pour un cerveau d’ingénieur allemand. Pour moi, tout est on ne peut plus bizarre. J’aime déjà cette ville !

Ottobrunn. Oh ! ça c’est du hangar à vélos ! Et oh ! Ça c’est du siège pour bébé ! Un vélo sur deux est équipé d’une remorque large comme une BMW. Ils pourraient traîner sept gosses par voiturette. Alors qu’ils sont même pas foutus d’en pondre plus d’1,3.

-C’est incroyable que personne ne les vole !! se dit mon cerveau de Française, en voyant ces superbes décapotables écologiques fonctionnant à l’énergie humaine. Mais le temps de penser tout cela, je suis déjà trempée comme un knödel3 dans le bouillon. 

Je finis par trouver un plan, que je lis mal (encore une carte conçue avec une logique d’ingénieur en germanitisme!!). Je croix y reconnaître le nom qui figurait sur mon ancien petit papier, et essaie de m’orienter. Comme toute fille qui se respecte, je me dirige en fait dans la direction diamétralement opposée au but à atteindre.

Je n’en finis plus de demander mon chemin. Que font tous ces gens à Ottobrunn s’ils ne connaissent pas cette commune comme la poche de leur Lederhose4?! Ah moins que je ne prononce si mal qu’ils ne me comprennent pas. ‘soupir’. Le bavarois, à défaut d’avoir bon goût au niveau vestimentaire, mise tout son charme sur le fait d’être très rieur. Une traîneuse d’élans morts tournant en rond sous vache qui pisse, et le voilà qui rit comme un buveur de bière ! Je " ris avec ". Le Français a le sens de l’humour. A moins que ce ne soit un rire nerveux.

-Viel quelque chose, me lance un brave inconnu compatissant pour me donner du courage. Le Bavarois est très aimable avec l’étranger, pourvu que ledit étranger soit rieur lui aussi.

Il fait nuit, il ait froid, il fait marre de tout. Toutefois, probablement grâce à ce don de courage, je finis par arriver devant le 97A de la bonne rue. Brugge. Je pose mon doigt sur Pierre-Marie, Marie-Pierre, Bruno et Charlotte. Ils auraient pu assumer leur belgitude jusqu’au bout et appeler leurs mômes Pierre et Marie se dit mon cerveau malgré moi. Des hurlements d’enfants capricieux surgissent et la porte s’ouvre sur une armoire à glace de style Albert II. Mon Belge de père. En arrière plan, en train de se rouler par terre en hurlant, son belge de fils.

‘soupir’.
3: Grosse boulette bouillie à base de pomme de terre, spécialité du Sud de l’Allemagne. D’aucuns trouveront ça bon. D’autres gluant et répugnant. Mes dégoûts et des couleurs…

4: Pantalon de cuir. Le must est de le porter jusqu’en-dessous du genou et de le prolonger prolongé par des chaussettes de laine en deux parties, avec des rayures vertes. Ajoutez-lui les bretelles en forme de H et les broderies d fleuries et vous obtiendrez le parfait stéréotype de l’Allemand, c’est-à-dire le parfait Bavarois.

-Eh, mais ne me bouscule pas, toi, malotru ! Je me retiens de lui lancer le seul juron allemand que je connaisse, qui signifie plus mal au trou  que malotru: " Du Arschloch !". De la bouche d’une jeune et charmante Française, j’aurais peur que cela ne desserve notre réputation qui avait toujours été si bien préservée jusque là. Ne dit-on pas partout que les Français sont les meilleurs du monde ? Ah non, c’est seulement en France, qu’on le dit. Qu’importe, le malotru est déjà loin. Il a filé à l’anglaise, pensez donc ! Quels sauvages ces Allemands ! Evidemment, un mal n’est pas un mal. Ein mal ist kein mal. Traiter ainsi une misérable vieille babouchka2 ! Et mon petit papier ?! Sur les rails. ‘soupir’. Plus de numéro pour les joindre, un vague souvenir du nom de la rue… Plan B : appeler maman et pleurer.


Au premier kiosque à journaux on n’en a malheureusement plus (de Telefonkarte, pas de maman) mais je peux aller dans la petite boutique là-bas, en tournant d’abord à droite, puis en prenant le couloir sur la gauche et en…

-Danke schön..

-Bitte schön.

C’est cela, " merci bien ", " je vous en prie bien ", allez, hop ! Oust ! Bon, c’est seulement à 20m. L’affaire de dix minutes, tout au plus, en tirant mes élans morts à bout de bras, pour reprendre l’expression du Homer Simpson de mes Comics en version allemande. Très à mon aise, dans ce tabac-presse, avec feus mes cervidés.

-Allez-y, passez-moi devant, je vous en prie, bandes d’Allemands ! N’entachez pas votre réputation de gens disciplinés, surtout, ce serait dommage ! ‘soupir’. Des Clichés, tout ça ! Les Allemands n’ont pas de patience, c’est moi qui vous le dit. On n’est pas concepteur de BMW (prononcez BMV) à moteurs super puissants impunément.

Mille ans plus tard…

-Des Telefonkarte, nous ? On vous a mal renseigné, c’est une erreur. Non, allez plutôt au kiosque là-bas…

-Non, danke, mais j’en viens.

-Ah. Dans ce cas essayez la boutique au fond du hall, là sur la gauche. Vous prenez ce couloir, là, puis vous allez au guichet II demander le formulaire A38. ‘soupir’.

Les deux menhirs que tu traînes derrière toi et ton accent gaulois ne trompent personne, Fannix, on t’a reconnue !

Et au guichet II :

-Ah, mais vous voulez une vraie carte pour cabine téléphonique, pas du crédit pour recharger votre portable ? Une Telefonkarte, en somme. Oui nous avons ça , bien sûr nous avons ça, vous en trouverez partout…

-‘soupir’.

-Tenez.

-Merci bien.

-Je vous en prie bien.

2: nom russe signifiant grand-mère. Misérable babouchka n’est pas officiellement un pléonasme, toutefois, il s’y apparente fortement.

Ce nouveau programme culturel matinal vous propose une lecture suivie pour redécouvrir (ou DECOUVRIR, lorsque Julien n´a pas fait suivre...) les plus célèbres extraits  de la littérature royaumale classique, avec des commentaires de texte de l´auteur, des exercices ou des extraits de film... Le programme de cette année: Les Lettres perçantes, de Fanny de Montaminsk.

Dimanche 13 mai 2007-09-09 (Acte II)

 Cet aprèm, on est allés faire les courses pour l’anniversaire [les 6O ans de Lioudmila Constantinovna, la vieille qui m’hébergeait]. [ ...] A chaque sortie, j’apprends énormément. Cette famille est une mine d’or pour [qui veut créer] des personnages de fiction. Sauf que c’est la vraie vie. […] 

On était dans un marché couvert. Ce stand de " porc " [ça s’invente pas !] est immense. Genre 20 serveuses. Pas de banques fermées et réfrigérées, eux. Ils posent sur les tables. Ça déborde sur les allées, les gens frottent leurs manteaux contre… Il fait environ 20 degrés [alors que dans le film il fera plus de 30 degrés…] Des bêtes mortes sont pendues au milieu de leur stand en forme de O. Deux bouchers tranchent dedans. Ça sent le manque d’hygiène à 20 mètres. 

Les femmes, pour attirer le client, tâtent la viande, la secouent bien, pour la montrer : " tâtez-moi ça si c’est bon ! ". Lioudmila décide de se servir à ce stand [qui est indice cul table ment le plus répugnant du marché. Pour moi il sent l’avarié. Pour elle, il embaume sans doute le " na-tu-rel "… Dans tous les cas, ça pue.] Elle demande si c’est frais [c’est bien connu que la viande, plus c’est marron foncé plus c’est frais…] La vendeuse se le fout sous le nez [pour vérifier], puis propose à Lioudmila de se moucher dedans elle aussi. Elle le fait. Puis achète un autre morceau. [Si un morceau est frais, ils doivent ben tous l’être… Pi  ça dérangera sans doute pas la prochaine cliente d´avoir de la morve de Lioudmi avec ses travers de porc... (comprendra qui veut...) A la cuisson  ça deviendra fondant... Ce sera jamais pire que leur beurre local t´manière!] 

Pendant ce temps, d’autres vendeuses comptent et recomptent leur monnaie. La table est encombrée de viande. Alors elles posent dessus. [Mais bon on craint rien, c’est pas de l’argent sale…] Les billets [bien tripotés par tous ces fouilleurs de narines], empilés sur les côtelettes... Inutile de préciser que personne ne porte de gants et que l’argent et la viande sont manipulés par les mêmes mains [contrairement à la pharmacie, mais ça c’est une autre histoire…] 

D’autres vendeuses lisent des journaux. Posés sur la viande, là encore. [Mais l’encre des journaux biélorusses est propre, on peut même se la mettre sur les fesses au lieu d’acheter du papier toilette !] 

Le boucher vient de désosser une patte de bestiole. Il a un fémur [on dit "fémur", chez les porcs, ou ces cons de profs de bio veulent y trouver un autre nom?] dans une main, un jambon dans l’autre. Alors avec les deux mains pleines, difficile d’ouvrir la poubelle pour jeter l’os. Il se sert donc, pour faire levier… de la pièce de viande ! Oui pasqu’il est droitier, alors pensez bien qu’il pouvait pas le faire plutôt avec l’os !! Puis il pose la viande sur la table [une chance qu’elle soit pas tombée dans les ordures, ma main à couper par ce boucher qu’il l’aurait récupérée !!]. 

J’ai la nausée. La poubelle est dégueu, les mains des gens sont dégueu, ça sent vraiment mauvais… Si je vomis sur l’étal, il sont fouttus de vendre la viande après quand même… Je m’éloigne vers les œufs. [et ça les œufs, c’est encore toute une histoire !]

1, Relevez dans le texte les indices qui rendaient prévisible le mal au coeur qui survient à la fin de l´extrait.

2. Comparez le roman original à l´adaptation cinématographique qui en a été faite.

3. Essayez de justifier une telle mise en scène.

le stand de "porc"

la viande sortie des sacs poubelle

le tablier crade et la monnaie sur la viande

la tête d´un porc

La tête d´un autre porc 
et la viande qui se conserve malgré les 30° ambiants 
grâce á la transpiration salée 
qui s´écoule des aisselles du boucher.