Avec de faux débutants d´une quinzaine d´années... (L´âge hormoneux et difficile où rien ne les intéresse et où ils ne veulent pas parler...)

la prof vieille école infantilisante-Vous posez des questions à Fanny (on dit "vous", à Fanny) et elle vous répondra.

l´assistante- Oui enfin si elle veut, hein...

la prof vieille école infantilisante (comme si de rien n´était)- Vous demandez ce que vous voulez, et ensuite Fanny doit répondre à vos questions... C´est compris, tout le monde?

[...] 15mn de forçage d´élèves plus tard, la prof a réussi à obtenir de sa classe trois misérables questions, qu´elle a inventées elle-même et que les ados ont dû traduire... L´assistante, quant à elle, voudrait mettre fin à cet interrogatoire niais et inintéressant. Elle a déjá dû raconter qu´elle avait des potes à Munich, qu´elle avait été fille au pair pour deux petits chieurs...

Jacqueline (l´ado-bimbo du dernier rang, qui aurait presque l´air d´avoir redoublé 6 fois...)- Et vous faites quoi avec les garçons?

l´assistante- Pardon?! Ah, je faisais quoi avec les deux enfants, c´est ça que tu voulais savoir?! Mais leurs devoirs bien sûr! Il faut faire ses devoirs, l´après-midi...  Mais sinon, pour répondre à ta question, avec les garçons, je fais la même chose que toi, je pense... ou un peu plus, peut-être! (clin d´oeil)

A ce moment-là, enfin, l´íntérêt des élèves est stimulé et les doigts commencent à se lever...

la prof vieille école infantilisante (toute gênée)- Bon, on a terminé avec le jeu des questions maintenant, c´est fini! On va passer à la grammaire...

l´assistante (tout bas)- `sourire satisfait´



Ceci est une fiction. Toute ressemblance avec un professeur existant ne serait que fruit du hasard et indépendante de notre volonté.

-Ca y est, j´ai fini de monter mon cours sur les gros mots... Je vais faire ca à partir d´une BD de Gaston Lagaffe, regarde...

-C´est ca ton cours?!

-Oui, c´est la prof qui m´a demandé de faire un truc sur les gros mots...

-C´est génial! Ca doit être n´importe quoi tes cours, j´ose pas imaginer! Ca doit partir dans tous les sens...

-Mais non, qu´est-ce que tu crois?! Ca a pas l´air, comme ca, mais c´est très structuré. Je sais où je vais: C´est loin d´être le bordel. C´est calme et pro: on peut entendre une mouche voler...

-Oui ben  j´aimerais bien être cette mouche, juste par curiosité...

-Tu voudrais que l´émission "une minute, un prof, une classe" soit tournée dans MES salles de cours... Ben c´est pas tres différent de ce qui est diffusé là, tu sais...

Jeu de rôles, d´après Vipère au poing  (de Hervé Bazin, 1948, pour ceux que ca intéresse...):

la prof -Ok, donc la semaine dernière, vous sous souvenez, on s´était arrêté avec Marcel* qui était M. Rezeau, le père. Il avait donné aux enfants le nouveau règlement sur les horaires de la journée. Les enfants n´étaient pas contents du tout.

Maintenant, Mme Rezeau veut ajouter d´autres choses au règlement...

Donc toi, Fenja*, tu fais la mère, qui donne toujours des ordres à tout le monde, qui crie tout le temps, qui est méchante, c´est ca? Et vous trois vous êtes des enfants?

Ok, alors allez-y. Et les autres vous vous taisez, s´il vous plaît!

Fenja*- Silence, tout le monde! Je vous préviens que j´ai mes règles, moi aussi! Alors taisez-vous! Sinon...

la prof au cameraman- J´espère qu´elle est déjà dans son rôle de Mme Rezeau, là...



*les prénoms des élèves ont été changés.

Eszett à la maison

(D’après Welt Kompakt Nr 123- Donnerstag, der 26. Juni 2008 (Redaktionsschluss: 00:04)- München)

Après 130 ans de débat, le Eszett existe aujourd’hui en majuscule d’imprimerie. Avec lui, la petite famille créée par l’Abbé Alf est au complet.

-Je savais que c'était l'Abbé de l'Epée qui avait créé la langue des signes, mais je savais pas que c'était l4abbé Alf qui avaitcréé les signes de la langue...

-Alf ? Abbé ?! Mais c’est un extra-terrestre !

-Ben, j’ai toujours pensé qu’il fallait venir d’une autre planète, pour vouloir devenir Abbé!

-Non mais bon, Alf, c’est un personnage de série TV ! Il peut pas être religieux ! J’veux dire... pourquoi pas un Révérend, comme héros, sinon, aussi, tant qu’on y est ?!

-Est-ce d’Sept à la maison... 

-Qu’on parle ici ? oui, c’est bien ça. C’est la rediff en VF d’un documentaire pour le petit écran sur le Eszett : Eszett à la maison, un truc relou  qui inculque les bonnes règles...

Petit Eszett deviendra grand

La dernière lacune de l’alphabet allemand est comblée – tout au moins techniquement. A présent, le β (Eszett) existe aussi en majuscule d’imprimerie…

-Ouf ! Depuis le temps qu’on n’attendait que ça !

-Oh, ben non… C’est mignon quand c’est petit, faudrait pas que ça grandisse !

… pour la première fois ancré dans la nomenclature ISO-10646 et de l’Unicode 5.1. La requête de la commission DIN, qui demandait de créer une norme pour le Eszett, a été satisfaite… en partie. Les règles du « bien écrire », tout d’abord, n’ont pas encore été modifiées…

-Ah. Ancré, mais pas encore encré, alors, le gros bêta !

…Elles prévoient qu’à l’avenir, le β majuscule continue à être représenté pas les SS…

-Les Allemands sont pourtant pas attachés plus que ça à cette partie de l’histoire, c’est curieux qu’ils veuillent pas faire évoluer les choses...

-Une nouvelle règle, en plus, pour eux qui aiment tant ça... J'comprends pas!

Si maintenant les prochaines versions de claviers proposées par les fabricants sont prêtes, le mystère sur l’évolution des règles dactylographiques reste entier.

-Quel suspense !

 doc à scanner et à insérer ici

-Ach, mein Gott ! Wie lange noch müssen wir warten, um es zu wissen, ob das groβ Eszett existieren wird oder nicht?

-Was für eine spannungsvoll Geschichte!

L´efficacité de la méthode Aras n´est plus à  prouver. Pour cette raison, nous vous proposerons dorénavant régulièrement quelques extraits de ses meilleurs cours.

LEKTION 1: envoyer promener / Wie man Männer ablitzen lasst

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie. Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Lui: On s´est pas déjà croisés quelque part une fois?
Elle: Ben si, c´est pour ca, j´y retourne plus, maintenant.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie. Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Lui: Cette place est libre?
Elle: Oui, oui, vas-y, assieds-toi.La mienne aussi va être disponible en plus, Dès que tu te seras assis, ...

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie. Danke, ich möchte lieber das Geld.
Lui: Je peux t´offrir quelque chose?
Elle: Non merci, donne-moi plutôt l´argent, à la place, va!

Er: Stört es dich, wenn ich rauche?
Sie. Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!
Lui: Ca te dérange, si je fume à côté de toi?
Elle: Oh mais même si tu brûlais à côté de moi, ca me dérangerait pas!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie. Dann verpiss dich doch, dann gibt´s Platz!
Lui: Euh, cette place est libre?
Elle:  Puisque tu dégages tout de suite, alors oui, elle est libre!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie. Dann halt doch einfach die Fresse!
Lui: Viens, c´est un peu trop bruyant pour discuter ici, hein?
Elle: Oui, c´est pour ca, si tu pouvais commencer par fermer ta gueule...

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie. Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Lui: Tu sais, je fais de la photo, et des visages comme le tien, c´est exactement ce que je recherche.
Lui: Tu sais, moi c´est de la chirurgie esthétique, que je fais, et c´est aussi des visages comme le tien que je recherche.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie. Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selber Fehler zweimal. 
Lui:  On s´est pas rencontré une fois ou deux déjà?
Elle: Ca devait plutôt être une: j´fais jamais deux fois la même erreur.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie. Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Lui: Comment c´est possible que tu sois aussi belle?
Elle: C´est qu´j´ai recu une part en rab: la tienne.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie. Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Lui: Ca te dirait de sortir avec moi samedi?
Elle: Ah non désolée, le week-end qui vient j´ai migraine.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie. Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Lui: Il doit y en avoir, des têtes qui se retournent sur ton passage...
Elle: Toi c´est plutôt les estomacs qui doivent se retourner sur ton passage...

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie. Wieso? Gehst du schon?
Lui: Je pense que je pourrais te rendre très heureuse.
Elle: Comment ca, tu t´en vas déjá?!

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie. Nichts. ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Lui: Qu´est-ce que tu dirais si j´te proposais de devenir ma femme?
Elle: Rien. J´aurai du mal à parler et à rire en même temps, j´pense.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen.
Sie.  Den hab ich schon gesehen.
Lui: On pourrait aller voir un film tous les deux.
Elle: Non, j´l´ai d´jà vu.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie. Wo ich den Rest deines Lebens sein werde- in deinen kühnsten Träumen.
Lui: Mais où est-ce que tu étais tout au long de ma vie?
Elle: Mais là où je vais rester jusqu´à la fin de tes jours: dans tes rêves!

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie. Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor lachen sterben.
Lui: Le jour où je t´aurai vue nue, ce jour-là je pourrai mourir heureux.
Elle: Le jour où moi j´te verrais nu, ce jour-là je pourrais mourir  de rire.