Le fils de BBottom, 1964  

La reproduction interdite, 2008

-Ceci n’est pas un Magritte.

-Pff ! N’importe quoi !

-Non. Ceci n’est pas du pipeau.

-T’es nulle ! Complètement jetée ! Ça t’a pas arrangée, de vivre chez des Belges, toi !

-Personnellement, si je devais peindre mon auto-portrait, je me mettrais un kiwi devant le visage, moi!

-Mais... Ça te cacherait jamais tout le visage, hé, banane!

-J’ai toujours adoré Bob l’éponge. Le surréalisme…

-Oui, moi aussi ; D’ailleurs j’en ai mis un au mur, là... La condition humaine. J’aime bien cette superposition impossible qui devient possible dans l’imaginaire… franchement connotée sexuellement, mais énorme ! Trop bien trouvée !

(photo indisponible pour l´instant)

-Je l’avais aussi. Mais depuis que je vis chez les Belges, j’apprends à connaître plus en détails... Les tableaux moins connus, les anecdotes, tout ça… Tenez par exemple, vous saviez que sa femme, c’était Georgette?!

-Ah non.

-En parlant de Georgette, Fanny, c’est pas toi qui fait le ménage ici, alors si tu voulais bien arrêter un peu avec mon dévidoir à M&M’s…

-Désolée. L’habitude de manger gesund… N’empêche que j’apprécie encore plus qu’avant depuis que je sais ça, là, le coup de Georgette...

-Tu m’étonnes ! Epouser Georgette ! Rien que ça déjà, c’est complètement surréaliste !

-Dans ma chambre, là-bas, j’ai mis Les valeurs personnelles. Vous savez, c’est la représentation d’une chambre avec des objets énormes : une banderole, un bob, des fleurs hippies, un blaireau… Avec des murs très reposants… en nuages, pour ainsi dire.

-Oui oui j’vois bien… Un autre tableau que j’adore, sinon, c’est le portrait que Picasso a fait de son petit Patrick, déguisé en Arlequin…

-Celui où il est posé en équilibre sur un parapluie ?

-Non, celui où il tombe…

-…en pomme?

-Non ! en melon…

-Ah oui !

-…et en pluie.

-Il dit encore " tomber en pomme ", ton petit Belge, là ?

-Toujours ! Le comique de répétition, tu sais… son côté Bob l’éponge à lui aussi !

-C’est vraiment n’importe quoi !

-Complètement surréaliste !

-Les Belges ont vraiment du talent dans ce domaine-là, je trouve…

-Mais t’en fais pas ma Nouf-Nouf, t’es presque Belge, toute façon !

blablabla...

-Au fait Fanny, vos étrennes...

-Mais non, je suis seulement Princesse... banane!

...Découvrons donc ensemble le premier extrait du best seller, le cadeau qui fut l'incontournable des fêtes cette année...

Et soudain elle s'aperçut que ce trait de génie, d'autres l'avaient eu avant elle... au hasard d'une image Internet... 
- L'année commence bien, tiens! se dit-elle... On m'a piqué ma blague avant même que je la trouve!



-Ah oui effectivement t'es pas au top, niveau blagues... Tu manques en maturité peut-être.

-Etre à la ramasse en janvier, j'avais jamais entendu dire ça... Bon mais sinon, tu gardes la pêche?

-Oui, avoir le volant ou la pêche, j'ai fait mon choix!

-Tu vas m'manquer. Mais bon retour à Munich, quand même. J'te dis pas "bon régime", je la laisse à Etienne...

-Julien, ça me fend dans la longueur de te dire ça, mais tu es trop bon.

Fanny Petite-Fleur: Amis du sexe, bonjour! 
Aujourd´hui notre rubrique portera sur l´étymologie du mot "Fanny". Des études récentes nous en en effet permis d´en savoir encore un peu plus... A force de tâtonner à droite à gauche, nous caressons l´espoir de découvrir la clef, pas de la ceinture de chasteté mais bien du mystère qui repose autour du prénom... Tout d´abord, notre enquête de terrain, avec des témoignages mon-diaux ! Des non-images signées Fanny Taylor...

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D. (Biélorussie): En russe on dit "pizda".

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A. (kurde mais d´Allemagne quand même): En allemand, tu peux dire "muschi"... 

Fanny (France): pour elle-même: Je m´demande si Muschi s´appelle aussi Muschi dans la version allemande de Mulan...

A.: Je connais aussi plein d´autres mots pour désigner cela, mais que je veux pas te les apprendre...

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S.(Royaume-Uni): Mais c´est ton vrai prénom ou bien...? Nan pasque chez nous c´est pour rigoler, que les filles qui s´appellent Francesca on les appelle "Fanny"...

Fanny:  Non non moi c´est pas pour la blague, c´est pour mes vrais papiers d´identité...

S.: Oh... Ben dommage alors. Mais, euh, c´est courant chez vous de s´appeler Fanny? Pasque bon, sur les trois Francaises du cours, là, deux Fanny et une Nelly...

Fanny: Oui en fait il faut savoir qu´il fut un temps où je m´appelais un peu Nelly aussi... En seconde, avec Goriot...

S.: ?!

Fanny: Non mais sérieusement, oui, Fanny c´est top tendance, grave fashion, très jet-set...

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Prof d´allemand (Bavière): Fanny c´est ton vrai prénom, où c´est un diminutif? Parce qu´ici, en Bavière, de même qu´en Autriche, il y a aussi des Fanny.. C´est un diminutif qu´on donne aux "Fransisca".

Fanny: Oui je sais, en Angleterre aussi... Mais bon en anglais...

Prof: Oui je sais... Mais pas ici, t´inquiète pas...

Fanny: Oh non j´m´inquiète pas... C´est bien connu que les Allemands maîtrisent pas du tout l´anglais...

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Francesca Fine (monde fictif): Je suis Fran Fine, la gouvernante... Inutile de m´appeler Fanny...

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K. (Etats-Unis d´Amérique): Non en fait en anglais de Grande-Bretagne, fanny veut dire chatte, mais en anglais des Etats-Unis, c´est seulement pour désigner les petites fesses des bébés...

Fanny: Ah, ben tout va mieux alors! S´appeler Cucul, tout de suite ca passe vach´ment mieux que s´appeler Minou... Chu bien contente, d´ailleurs je crois que je vais en rester là et vous quitter sur ces doux mots...

En guise de feuilleton de l'été, et ce afin de combler les lacunes culturelles de nos coroyaumiens, la chaîne proposera dorénavant aussi régulièrement que possible quelques pages de l'histoire passionnante de notre Royaume.

En l'an de grâce 1820, par un beau jour d'automne, la duchesse-mère du Royaume, passionnée par la chasse mais frustrée par le maigre gibier que son humble époux ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à faciliter la tâche et au pauvre homme et lui rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

Elle convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont la duchesse-mère rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès de la noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

La duchesse-mère imagina sans peine le profit que son piètre chasseur d'époux pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Elle s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocutrice.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais la duchesse-mère garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique à la Duchesse-mère qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.

Aujourd'hui encore perdure l'expression: "ça va coûter l'appeau d'Ecouye".

D'après le site de la blaque du matin, relu et corrigé par l'historienne Rony Fallet et l'archéologue-fouilleur Ron-Yves Allais