-Oh, c'est encore un dessin animé que t'as chopé en Biélorussie?!

-Oui! On joue à imaginer les voix en français, comme avec Aljoscha Popovitch?!

-Ok...

Il était une fois, au temps des châteaux non-forts, un savant fou, très fou. J'aurais même envie de dire un savant frôlant l'abscon...

Un jour, par une nuit sans obscurité, il fit sortir d'un lampadaire du château non-fort de la princesse un génie. Un génie grand, très grand. J'aurais même envie de dire un génie frôlant la gigantesquitude... (Et avec un gros ventre gonflé, comme tout bon génie! ;-)  ).

Une citrouille s'était changée en son arrière-TRAIN, car c'était un génie moderne, qui avait passé l'âgepour être à l'arrière d'un CAROSSE.. .

En sortant ce génie gonflé (et culotté, mais c'est finalement mieux ainsi) lui lança en s'esclaffant:
-Par la barbe de Merlin! Enfin me voilà dehors! Que vous avez été lent, mon pauvre ami!

-Lent? Il manque pas d'air ce génie de lampadaire! tempêta le savant fou, très fou de rage.


Ce génie gonflé, très gonflé était accompagné d'un elfe lutinesque, très lutinesque. J'aurais même envie de dire un lutin franchement mignon...


Ils avaient dû en passer, du temps collé l'un contre l'autre... Tels deux compères à la Walt Disney, ils étaient toujours à se chercher des poux, mais ne savaient se psser l'un de l'autre...

-N'importe quoi!

-Voilà pi après t'as aussi ce gnome, là, on sait pas d'où il sort...
-C'est n'im-por-te quoi!

-Attends, ça encore c'est rien! Après le lutin est emporté par une soucoupe volante vers la planète Oxo... Regarde comment ça se passe, c'est vachement bien fait: on dirait presque La Soupe aux Choux! Le lutin voit la lulmière, elle l'attire, il s'envole et disparaît...

tz 30. April/ 1. Mai 2008

Interdit et répréhensible : gifler un morveux (même si, soyons clairs, il n'attend que ça...non mais regardez-le-moi... p'tit con!)

Ce que les parents ont le droit de faire ou non

Une brochure du ministère de la justice allemand répond aux questions qui intéressent les enfants.

Quand ça barde à la maison, il n’est pas rare que les enfants se demandent: « Qu’est-ce qu’ont le droit de faire les papas et les mamans en principe ? Quels sont mes droits, au juste ? ». Le ministère de la justice allemand souhaite, par une brochure libre d’accès sur l’Internet, répondre à toutes les questions de la progéniture teutonne. Notre partenaire presse tz reprend les points-clés :

-Doivent-ils aider dans les tâches ménagères ? (…même sans être rémunérés.)

Evidemment, la demande de mettre le couvert ou de sortir la poubelle arrive un jour ou l’autre, en général quand les gens n’ont pas le temps (sinon, pourquoi diable irait-on donner à son enfant des responsabilités dans la maison?! Faudrait quand même être con !). Les enfants sont alors obligés (trop dure la vie !) de donner un coup de main à leurs parents -cela figure même dans le Code de l’Etat (sans quoi les Allemands ne le feraient pas… si c’est pas écrit, c’est pas écrit !)- sous réserve que les rejetons aient l’âge et les capacités de le faire (il est donc interdit de demander à bébé d’aller promener le Saint-Bernard).

Les parents ont-ils le droit de consigner leurs enfants (Dans un pays où tout est consigné, peut-on aller jusqu’à consigner son propre enfant ?!) ou de les priver de télévision (Est-ce bien vrai que la TV n'est pas obligatoire?!) ?

Les parents sont tenus d’éduquer leurs gosses (malgré les apparences) ; ils doivent poser des règles et appliquer des sanctions, lorsque ces dernières ne sont pas respectées (selon la Loi du Chantage Obligatoire en vigueur). Priver de sortie ou de télévision est alors autorisé (il s’agit d’un des cas dans lesquels il est permis d’éteindre la télévision). Mais (oui, il y a un « mais »… on a quand même le droit de contredire l’autorité parentale :) l’enfant devrait avoir la possibilité de discuter, lorsque la punition lui semble trop  sévère ou injustifiée (…ou qu’il préférerait ne pas être puni, parce que bon, il aime mieux pas).

Est-ce que les baffes sont autorisées ?

En Allemagne, les enfants et les adolescents ont le droit de recevoir une éducation sans usage de la force (et dans la mesure du possible sans usage du non). Les gifles sont donc interdites, tout comme les travaux forcés ou les secousses (ou encore les mises sous benne de quinze jours). Les blessures psychiques ou humiliations, comme les insultes: « tu es un raté et la honte de toute la famille » (ou pire encore : « tu es le portrait craché de ton père »…) sont inadmissibles.

L’argent de poche est-il un dû?

(Sans parti pris,) l’argent de poche est certes judicieux, mais si les parents sont têtus (têtes de cons !), l’enfant peut (pauvre de lui) peu contre cela (« peu » mais pas « rien », cf. brochure).

Qui décide de ce qui est la propriété de l’enfant ?

En principe l’enfant. (Par exemple « puisque la télé est dans ma chambre, alors elle est à moi ; ») Si les parents doutent qu’un objet ait réellement été offert à l’enfant ou acheté avec son argent personnel, par exemple un téléphone portable (ou un fusil à pompe), ils peuvent confisquer l’objet, jusqu’à ce qu’ils considèrent l’enfant suffisamment mûr pour l’avoir. Faire cadeau n’est à vrai dire pas permis (sic).

-Et enfermer sa fille dans une cave en disant à sa mère qu’elle est partie dans une secte, la violer, lui faire sept gosses et les laisser toute leur vie tous enfermés dans la cave, c’est autorisé ou non ?

-C'est "marrant" que t'en parles, pasqu'y'avait justement un article là-dessus dans le même journal... Y’a pas d’interdit d’écrits dans la brochure, apparemment, tant que tu lui mets pas de gifles quand tu lui passes le bâillon, c’est possible.

-Meuh dis pas n’importe quoi ! Y’a des règles ! Faut quand même qu’il y ait la télévision dans la cave !

-Et aussi qu’elle ait de l’argent de poche.

-Oui, pour aller au tabac-journaux-de-la-cave le plus proche, s’acheter un Micky Maus Magazin !

-Oui non mais ça bien sûr ! Y’a quand même un minimum ! Le tout, c'est de savoir garder un sens des valeurs et de concerver un côté humain... C'est ça qui est important.

-Pas des zéros: des Héros!!!... Elle s´est trompée.

-... 

-Pourquoi y´a rien? C´est des liens clicables ca tu crois?

-Mais t´es bien con toi aujourd´hui!! T´es pas Julien, c´est pas possible!

-...

.Ah si, en fait c´est possible! ...Eh, tu voudrais bien dire plein de fois quidditch, quidditch, quidditch et aussi Aljoscha Popovich, Alioucha Popovich, Aliocha Popovitch, Alioscha Popovich... C´est pour que je sois mieux classée dans les moteurs de recherche... Ca évitera que les gens qui viennent visiter le Royaume soient conduits là en cliquant "Mc Beth porno", "cacher de l´arsenic dans une couche-culotte en 10 lecons", "palper les kiwis avant d´attaquer le dard d´Etienne" ou je ne sais plus que sais-je...

-Fut un temps ou la vulgarité était bannie sur cette chaîne du service public...

-Oui mais les temps changent, l´aire de la télé-poubelle est arrivée, les gosses ont plus d´innocence... Même leurs héros ne font plus rêver... Bob l´éponge!!!! 

-Mais Harry Potter et Alioscha Popovitch, ca ca va quand même, non?

-Non, mais je te parle pas de Harry Potter et Alioscha Popovitch... Bien sûr que ca ca va, Harry Potter et Alioscha Popovitch... Non, le problème c´est pas Harry Potter et Alioscha Popovitch, c´est...

-Ah, bon... Non pasque je croyais que tu faisais référence à Harry Potter et Alioscha Popovitch, mais si tu parles pas de Harry Potter et Alioscha Popovitch, alors...

-Bon ben ca va, ne soûle pas les gens, tu vas les faire fuir de mon blog! Laisse-moi causer et pendant ce temps, va donc apoporter.. pardon apporter... overdose de popovich...  à Scrat son gland préhistorique...

-Ah oui, bonne idée, je vais nourrir Scrat! Oui pasque c´est vrai qu´on a tendance à l´oublier un peu parfois ce petit Scrat... Hein? Le p´tit Scrat...

-La ferme!

Quidditch


Aljoscha Popovitch      

ATTENTION!!!!! précautions d´emploi (la page été concue par des Russes...):

-comment on commence à jouer avec cette merde?
        le lien en bas veut pas dire passer l´intro mais retour au site, ne cliquez pas dessus: c´est obligatoire de se payer la musique !
        cliquer sur la flèche du haut pour commencer

-comment ca marche cette merde?
        avec les flèches avant, haut et bas, ne vous faites pas plus cons que vous ne l´êtes!
        barre d´espace pour donner un coup d´épée

-comment on se casse de cette merde?
        l´épée en bas ca veut dire quitter

-comment on fait quand on a perdu avec cette merde?
         avec la flèche, pas avec l´épée

La princesse sans placard à balais

 Il était une fois la princesse qui avait décidé de passer de l´autre côté, essayer la maison des voisins...

Qu´elle était heureuse dans sa nouvelle chambre! Si grande, si grande, si grande... Mais que cela prenait du temps de défaire tous ces cartons, pour retrouver ses poupées russes, son carnet d´adresses, SAM, son crocodile Sac A Mains, son modèle de pliage d´avion en papier trop de la balle...

Quand tout fut bien rangé, les petits habits dans la petite armoire, les moyens objets sur la moyenne étagère, et la grosse banderole sur le gros plafond, elle suggéra à ses amies princesse de venir papoter, boire un thé... se murger! Elle habitait en effet Munich, capitale mondiale de la bière. Tout était donc bien qui finissait presque bien, même si personne n´avait pu venir la visiter.

-Elles sont ben grandes ces images!

-Oui c´est grâce à la version 2!

-Oh c´est vraiment trop bien ce overblog version 2!

-A qui le dis-tu!

Salut les p'tits fûtés! Bienvenue dans Brigolo, le magazine pour bricoleurs et rigoleurs! Aujourd'hui, apprenons comment aider papa à refaire un joint et comment transformer son vélo en camion...

Alors, d'abord, pourquoi s'intéresser aux joints? Votre joint arrive au bout, vous en voulez un autre... Tirez sur l'ancien jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

Ensuite, dans l'attente du nouveau, mâchez chewing gum après chewing gum.

Puis, fixez ces morceaux de pâte mâchée les uns à la suite des autres, bien régulièrement, sans discontinuer:

Et voilà!

A présent, customisons nos vélos... Vous avez tous déjà scotché un morceau de carton dans les rayons pour avoir un moteur de mobylette... Et bien passez votre permis poids-lourd à présent en fixant un volant à la place du guidon! Pour cela, demandez de l'aide à votre papa, ou à un Biélorusse (ou mieux... à un papa biélorusse!)... Effet garanti!

La classe, hein?! La semaine prochaine, nous apprendrons à rouler du kloug sous nos aisselles, pour qu'il ait l'air aussi vrai que celui qu'on achète en sachets!

Tchô les brigolos!