Eszett à la maison

(D’après Welt Kompakt Nr 123- Donnerstag, der 26. Juni 2008 (Redaktionsschluss: 00:04)- München)

Après 130 ans de débat, le Eszett existe aujourd’hui en majuscule d’imprimerie. Avec lui, la petite famille créée par l’Abbé Alf est au complet.

-Je savais que c'était l'Abbé de l'Epée qui avait créé la langue des signes, mais je savais pas que c'était l4abbé Alf qui avaitcréé les signes de la langue...

-Alf ? Abbé ?! Mais c’est un extra-terrestre !

-Ben, j’ai toujours pensé qu’il fallait venir d’une autre planète, pour vouloir devenir Abbé!

-Non mais bon, Alf, c’est un personnage de série TV ! Il peut pas être religieux ! J’veux dire... pourquoi pas un Révérend, comme héros, sinon, aussi, tant qu’on y est ?!

-Est-ce d’Sept à la maison... 

-Qu’on parle ici ? oui, c’est bien ça. C’est la rediff en VF d’un documentaire pour le petit écran sur le Eszett : Eszett à la maison, un truc relou  qui inculque les bonnes règles...

Petit Eszett deviendra grand

La dernière lacune de l’alphabet allemand est comblée – tout au moins techniquement. A présent, le β (Eszett) existe aussi en majuscule d’imprimerie…

-Ouf ! Depuis le temps qu’on n’attendait que ça !

-Oh, ben non… C’est mignon quand c’est petit, faudrait pas que ça grandisse !

… pour la première fois ancré dans la nomenclature ISO-10646 et de l’Unicode 5.1. La requête de la commission DIN, qui demandait de créer une norme pour le Eszett, a été satisfaite… en partie. Les règles du « bien écrire », tout d’abord, n’ont pas encore été modifiées…

-Ah. Ancré, mais pas encore encré, alors, le gros bêta !

…Elles prévoient qu’à l’avenir, le β majuscule continue à être représenté pas les SS…

-Les Allemands sont pourtant pas attachés plus que ça à cette partie de l’histoire, c’est curieux qu’ils veuillent pas faire évoluer les choses...

-Une nouvelle règle, en plus, pour eux qui aiment tant ça... J'comprends pas!

Si maintenant les prochaines versions de claviers proposées par les fabricants sont prêtes, le mystère sur l’évolution des règles dactylographiques reste entier.

-Quel suspense !

 doc à scanner et à insérer ici

-Ach, mein Gott ! Wie lange noch müssen wir warten, um es zu wissen, ob das groβ Eszett existieren wird oder nicht?

-Was für eine spannungsvoll Geschichte!

L´efficacité de la méthode Aras n´est plus à  prouver. Pour cette raison, nous vous proposerons dorénavant régulièrement quelques extraits de ses meilleurs cours.

LEKTION 1: envoyer promener / Wie man Männer ablitzen lasst

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie. Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Lui: On s´est pas déjà croisés quelque part une fois?
Elle: Ben si, c´est pour ca, j´y retourne plus, maintenant.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie. Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Lui: Cette place est libre?
Elle: Oui, oui, vas-y, assieds-toi.La mienne aussi va être disponible en plus, Dès que tu te seras assis, ...

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie. Danke, ich möchte lieber das Geld.
Lui: Je peux t´offrir quelque chose?
Elle: Non merci, donne-moi plutôt l´argent, à la place, va!

Er: Stört es dich, wenn ich rauche?
Sie. Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!
Lui: Ca te dérange, si je fume à côté de toi?
Elle: Oh mais même si tu brûlais à côté de moi, ca me dérangerait pas!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie. Dann verpiss dich doch, dann gibt´s Platz!
Lui: Euh, cette place est libre?
Elle:  Puisque tu dégages tout de suite, alors oui, elle est libre!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie. Dann halt doch einfach die Fresse!
Lui: Viens, c´est un peu trop bruyant pour discuter ici, hein?
Elle: Oui, c´est pour ca, si tu pouvais commencer par fermer ta gueule...

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie. Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Lui: Tu sais, je fais de la photo, et des visages comme le tien, c´est exactement ce que je recherche.
Lui: Tu sais, moi c´est de la chirurgie esthétique, que je fais, et c´est aussi des visages comme le tien que je recherche.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie. Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selber Fehler zweimal. 
Lui:  On s´est pas rencontré une fois ou deux déjà?
Elle: Ca devait plutôt être une: j´fais jamais deux fois la même erreur.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie. Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Lui: Comment c´est possible que tu sois aussi belle?
Elle: C´est qu´j´ai recu une part en rab: la tienne.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie. Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Lui: Ca te dirait de sortir avec moi samedi?
Elle: Ah non désolée, le week-end qui vient j´ai migraine.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie. Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Lui: Il doit y en avoir, des têtes qui se retournent sur ton passage...
Elle: Toi c´est plutôt les estomacs qui doivent se retourner sur ton passage...

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie. Wieso? Gehst du schon?
Lui: Je pense que je pourrais te rendre très heureuse.
Elle: Comment ca, tu t´en vas déjá?!

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie. Nichts. ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Lui: Qu´est-ce que tu dirais si j´te proposais de devenir ma femme?
Elle: Rien. J´aurai du mal à parler et à rire en même temps, j´pense.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen.
Sie.  Den hab ich schon gesehen.
Lui: On pourrait aller voir un film tous les deux.
Elle: Cherche pas, j´l´ai d´jà vu.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie. Wo ich den Rest deines Lebens sein werde- in deinen kühnsten Träumen.
Lui: Mais où est-ce que tu étais tout au long de ma vie?
Elle: Mais là où je vais rester jusqu´à la fin de tes jours: dans tes rêves!

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie. Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor lachen sterben.
Lui: Le jour où je t´aurai vue nue, ce jour-là je pourrai mourir heureux.
Elle: Le jour où moi j´te verrais nu, ce jour-là je pourrais mourir  de rire.

2. Episode : klebrig (DV)

In einem Hotel in Prag
Benoît (immer noch versuchen mit einer Frau)- Die Kellnerin (dieses Tchechisch-deutsch-englische Mädchen) war gestern fast einverstanden, mit mir zu bumsen… … Also, ich schluge vor, dass wir nochmal dahin essen gehen. Oder ?
(…)
Im Restaurant
Benoît - Hänchen, bitte.

Die Kellnerin (die denkt, dass sie nicht recht verstanden hat)- Chicken ?

Benoît – Nein, hier essen ! (mit einem Zwinkern)

Die Kellnerin lacht.

Fanny- Ah… Femme qui rit… à moitié dans ton lit ! Wenn du eine Frau zum Lachen bringst, ist sie schon halb in deinem Bett...
(…)
Benoît – Hey, Fanny! In deinem Salat ist eine Schnecke !

Andrew –Und ? Möchtest du auch eine ?

Benoît- Oh, bitte, bîteux, vos gueules ! Spaβ vom Spaβvogel machen ist verboten!
(…)
die Kellnerin –Hat es Ihnen geschmeckt ?

Fanny –Ja, aber in meinem " Steinpilz ragout " habe ich keinen einzigen Steinpilz gefunden !

Andrew -Aber du hattest eine Schnecke, das ist also fast egal !

Fanny- Stimmt ! Aber trotzdem bin ich etwas entäuscht...

Die Kellnerin- Na, wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen !

Fanny -Wieso denn nicht ?

Die Kellnerin -Es gibt Himbeer Götterspeise…

Abu - Mit allem?

Die Kellnerin – Mit nichts, eigentlich.

Abu- Also, vielleicht nehme ich lieber Eis.

Fanny- Hoffentlich ist es " fraîche " !!

Benoît (zu Abu)- "fraîche"  bedeutet kühl oder kalt und auch frisch…

Abu- Ist das Eis frisch ?

Die Kellnerin - Aber natürlich ! Oder glauben Sie, wir wärmen das eis von gestern auf ? (mit einem Zwinkern)

Episode 2 : un peu collant (VF)

Dans un hôtel à Prague
Benoît (toujours en mode drague)- La serveuse hier, je pense que j’étais à deux doigts de l’emballer… La petite polyglotte, là… Ça vous dit qu’on retourne manger là-bas, ou bien ?
(…)
Au Restaurant
Benoît - On va prendre du poulet, s’il vous plaît.

La serveuse (pas sûre d’avoir bien compris)- Chicken ?

Benoît - (armé de son plus beau clin d’œil) – Non, pas pour " schicken ", pour manger sur place !

La serveuse rit.

Fanny- Ah… Femme qui rit… à moitié dans ton lit ! C´est une expression francaise qui veut dire "femme qui rit, à moitié dans ton lit"...
(…)
Benoît - Hé, y’a un escargot dans ta salade, Fanny !

Andrew – Et… ? Tu en voudrais un aussi, c’est ça ?

Benoît- Oh, bitte, bîteux ! Lâche-moi les savates ! Ça va, toi! Rose beef…
(...)
La serveuse – Ça a été ?

Fanny –Oui. Mais par contre j’ai pas trouvé le moindre champignon dans mon " roast-beef aux champignons "…

Andrew –Oui, mais tu as eu un escargot, c’est pareil !

Benoît – Un escargot et un deuxième rosbif pour le repas!

Fanny- C’est vrai ! Enfin ça empêche pas que chu déçue…

La serveuse - Euh, dans ce cas-là, je vous déconseille de prendre un dessert !

Fanny –Pourquoi donc ?

La serveuse - C’est du Götterspeise aux framboises…

Abu – La complète?

La serveuse - La complètement vide, oui.

Abu- Dans ce cas, je vais plutôt prendre une glace.

Fanny- J’espère qu’elle est fraîche !!

Benoît (zu Abu)- "fraîche"  ca veut dire "fraîche" et "fraîche" en francais…

Abu-  Est-ce que votre glace est fraîche?

La serveuse – Mais évidemment ! Qu’est-ce que vous croyez ?! Qu’on va vous réchauffer celle d’hier ? (avec un clin d’œil)