Vous vous souvenez tous de la tragédie qui avait frappé Pouilly l'an dernier (voir notre article de la rubrique fait divers du dimanche 24 septembre 2006: ça sent le pou cramé...).

Et bien à l'heure où la boulangerie des croissants du mai rouvre ses portes... pardon: SA porte, voilà que c'est Renaison, autre commune de la Communauté des Communes de l'Ouest Roannais, qui perd feue son usine de Cakes Rocher.

Hasard? Coïncidence? Je ne crois pas... Il semble que ce soit un véritable fléau qui s'abatte sur les pâtisseries occidentales... Alors, à la Miche Roannaise, on s'inquiète...

un vendeur Miche Roannaise-D'abord les Pouilleux, maintenant les autres grands, là... On en voulait pas, d'eux, on l'avait bien dit quand la Communauté des Communes de la Côte roannaise les a virés, on a dit "Renaison, c'est une source à emmerdements, on n'en veut pas non plus!" Et ben qu'est-ce qui s'est passé?! C'est que comme d'habitude, hein, les Pouilleux ont faits leurs commandants, ils se sont mis de pair avec les grands, là, pour escroquer les honnêtes gens! Ils se relaient, pour se refiler la clientèle, et pi comme toujours ben c'est nous qu'on fait les frais!

elle en met trop à lire!

nous-Mais si la clientèle de l'un va chez l'autre puis vice-versa entre ces deux sociétés, en quoi est-ce que cela change quelqe chose pour vous, je ne comprends pas?

depuis le temps qu'on lui dit!

un vendeur Miche Roannaise-Oui oh ça ça m'étonne pas que vous soyez de leur côté! Mais faites pas semblant de pas comprendre, hein... Moi j'me comprends, j'vais vous dire... Et si vous voulez médire des honnêtes Ligerots et prendre le parti des grands partis, là, et ben allez-y! ça c'est comme toujours, hein! Les petites communes se font bouffer par les poids lourds, et personne dit rien!

jamais dans la juste mesure

nous-Mais puisque vous êtes une aile de la grande Miche Roannaise et non pas un artisan ligerot, en quoi est-ce que cela peut-être assimilé à une persécution des petites entreprises, je ne comprends pas?

cette Fanny

un vendeur Miche Roannaise-Fouttez-moi donc l'camp! Sac à m... ! D'abord on nous met des vendeurs en boulangerie super diplômés, là... en chemises blanches, des gars de la ville, des Lyonnais, pour prendre le travail aux villageois, là... Des Thierry et Jean passent! Pi après on fait du tort aux petits commerces en rouvrant la boulangerie du bourg de Pouilly juste quand qu'on allait ravoir la clientèle des Délices du Palais, là, anciennement les Cakes Rocher, quoi!...

en plus là voilà qui parle des Ouchois!

...Pourquoi qu'on se ligue contre les petites gens, hein?! Pourquoi qu'on interdit pas les grandes villes, hein?! ...qui font du tort aux petits villages! Alors déjà que chez les Grenouillards ils nous ont ouvert les Bains d'Ouches... Et ben ça promet! C'est la mort de la campagne ça toute façon! On va droit dans le mur! Mais ça Gigi elle nous l'a dit, hein, on va tous crever!

Grenouillards et fiers de l'être!

-Y sont marrants ces villageois... Des fois ça me manque, à Lyon...

-Oh, ben rue Salengro t'en as encore, des boulets comme ça, t'es pas trop dépaysé...

-Oui mais c'est pas pareil... C'est pas les nôtres...

-C'est vrai que les Roannais y sont mieux! ... Ils sont moins élégants!

-...Et ils se marient pas y'a deux ans!

-Et ils se tuent pas à coups de radiateurs!

-Non, ils y vont à coups de miche, c'est plus digne...

-C'qui s'rait vraiment drôle c'est qu'un jour ils y aillent à coups de pied de biche.. j'veux dire: de VRAIE biche... Ils pourraient... Ils sont à la campagne...

-Ne CARICATURE pas la campagne!

Insolente insolite, le bonheur d’Henriette.

Un jeune Alsacien de 89 ans, Raymond, décide de quitter sa femme en douceur en la laissant sur le parking du supermarché pour ne pas la faire souffrir. Il déclara « nous sommes mariés depuis 66 ans tout de même, mais je lui laisse la maison c’est bien ».  La pauvre octogénaire rentra chez elle dépitée.  

Il lui vole la cuvette de ses toilettes  

Quelque mois plus tard  en rentrant du bureau de tabac du bas de la rue, avec une envie pressante, elle remarqua que quelqu’un s’était introduit chez elle et utilisait ses toilettes, très polie elle frappa a la porte et lui demanda « vous en avez pour longtemps parce que c’est urgent ». En sortant des toilettes le jeune homme, un rugbyman de 35 ans néo-zélandais avec une dent dans le front, attribut qu’il gagna d’un adversaire russe lors d’un match trois mois auparavant, tomba sous le charme de notre fringante octogénaire. Elle toute aussi subjuguée que lui.  

Il l’épouse... elle pourrait être sa grand-mère

Ils décidèrent de se marier dans la foulée « pourquoi attendre j’ai déjà 83 ans et mon mari m’a quitté », déclara Henriette. Le mariage aura lieu le 20 juillet 07 à Portland, la ville natale d’Henriette. Pour la nuit de noces nos tourtereaux on tout prévu.

J.K. Rowling boycotte un mariage  

Ils sont partis à 23h30 de la réception pour pouvoir s’acheter le dernier tome des aventures d’Harry Potter dont ils sont fans «  il n’y a pas d’âge pour aimer Harry, il réunit les gens de 7 à 83 ans ». Sur le chemin du retour ils ont rencontré Aaron Dallas avec un œuf sur le crâne, le prenant pour un ballon, Tom, notre rugbyman, shoota dedans et lui fractura la mâchoire. Prenant pitié de lui notre jeune couple de mariés emmena Aaron aux urgences et là en examinant son œuf sur la tête et en pratiquant une biopsie  les médecins ont découvert que l’œuf renfermait cinq larves de moustiques.

« Il m’arrive que des choses incroyables en se moment... et Raymond qui trouvait que notre vie était monotone ! » nous confia Henriette, c’était là bien le cas de le dire. Quelle belle nuit de noces ! Nous souhaitons une belle et heureuse vie à nos deux amoureux...

M.B.

-Pff! Mais comment tu peux suivre ces âneries! Truffé de mensonges, là...

-Mais non justement... Tout est vrai! Ils sont forts quand même ces journalistes de presse à scandale... 

-ça relève du génie, c'est sûr! Comment écrire que du faux avec que du vrai!

-Moi je m'insurge quand même que de telles bassesses aient leur place sur TMLF! C'est le service public bordel!

-Ben justement, y'a pas de sous-culture! Culture Gé-né-ra-le, tel est le rôle du service public!

SOS Racisme

Ce soir-là, un incident a lieu à la coloc: la flamme du chauffe-eau s'est éteinte. Fort inquiète à l'idée que du gaz puisse se propager dans la pièce, la jeune Hoang appelle Jasmer, très poliment.

"Oh, mais c'est qu'avec mon repas, je peux pas venir ce soir, moi hein..." répond la sorcière. Et en effet, la route est si longue entre chez elle et l'appartement qu'elle loue qu'elle ne trouve déjà jamais le temps de passer espionner dès qu'elle a 5mn de libres, alors pensez bien que pour un risque d'explosion, elle ne va sûrement pas se déplacer!

"Mais il n'y a pas de robinet pour couper le gaz, ça pourrait être dangereux", insiste Hoang, plutôt inquiète.

"Oh, vous n'avez qu'à fermer la porte de la cuisine, et puis ça ira bien, ça attendra demain après-midi." Et en effet, la porte de la cuisine est un excellent isolant. D'autant que le gaz, chacun le sait, attend habituellement les heures ouvrées pour asphyxier les gens, et plus encore pour provoquer des explosions. A-t-on jamais entendu qu'une explosion s'était produite dans la nuit, quelle idée!

"J'ai peur que ça explose, tout de même", reprend Hoang.

"Oh mais de toute façon, il n'y a que vous, dans l'appartement, alors tant pis, ce ne serait pas très grave", rétorque Jasmer. En effet, étant venue espionner par la rue une demi-heure plus tôt, la sorcière savait que ses autres bons locataires franco-français, eux, étaient hors de danger. C'est donc sans la moindre inquiétude qu'elle laissa la jeune Hoang flipper toute la nuit, seule dans une grande maison vide aucunement aux normes et qui risquait peut-être d'exploser...

La jeune Fanny, qui était là (mince alors, elle avait échappé à l'oeil de Jasmer!), appela son gentil papa bricoleur qui, par téléphone, put heureusement aider les deux jeunes locataires à se mettre en sécurité.

Le journal local "Le D'à Chneaux" publiait la semaine dernière, par mégarde, l'article suivant... On apprit par la suite que cet événement bouche-à-oreillement rapporté, n'était rien d'autre que le dernier roman de la rentrée littéraire de la bibliothèque verte... Les aventures de la Clique des Roche viennent de nos jours remplacer les has been du club des 5. Pas d'inquiétude, donc... lisez sereinement!

Samedi 26 août, 17h15. commune de Saint-Pourçain-sur-Besbre, Allier (03), France. Une meute (50 selon les manifestants, 250 selon la police) de jeunes de piètre éducation, surnommés la Clique des Roche, s'attaque sans raison apparente à une jeune nonagénaire déjà fort mal traitée, connue au village sous le nom de l'Ancienne Claudette...

Claudette de Montmiraille, visitée par ses neveux et leurs deux charmants enfants, le jeune Jean-Marie, danseur,  et son frère le petit Jean-Christophe, se fait une joie d'aller se promener en voiture au château de Beauvoir, en souvenir du temps où le jeune châtelain qui y vivait lui faisait la cour.

Mais voilà que l'ignoble famille gare la voiture devant le parc en laissant la pauvre femme assise seule sur la banquette arrière. 

"On n'avait pas envie de se la coltiner pendant toute la promenade", se défendront plus tard les neveux, "c'est qu'elle se traîne à une vitesse, la vieille... devrait déjà être contente qu'on ait pris le temps de l'enfourner dans la bagnole!".

Comble de l'horreur, la jeune mémé laissée abandonnée en plein soleil avec les vitres fermées ("pour pas que des gens s'approchent trop près, sans quoi elle mordrait" , se défendent encore les neveux) voit surgir la "clique des Roche". Ces affreux voyous secouent la voiture en tous sens, déclenchant ainsi l'alarme du véhicule.

"Trop bien, on l'a secouée, la vieille, jusqu'à ce qu'elle recouvre toutes les vitres avec son vomi, ricanera un de ces sauvages, le jeune Etienne Roche-de-Verlanusse. 

-C'est dommage, mon portable avait plus de batterie, on n'a pas pu filmer le happy slapping", pestera sa cousine la petite Zoë Roche-Montagneux.

Nos hooligans en chaussettes (ils sont fous ses hanks) continuent leur route pour aller zoner ailleurs. Ils abandonnent, lâchement, la pauvre dame. Cette dernière, déjà partiellement paralysée et muette depusi qu'elle avait perdu l'usage de la parole, baigne dans son vomi et dans ses excréments. L'alarme s'enclenche et se réenclenche jusqu'à rendre la mémé totalement sourde. Ses neveux, las d'accourir à chaque fois que l'alarme de leur voiture retentit, décident que ce n'est rien.

"De toute façon, ce n'est que mémé, si c'est à cause des freins qui ont cédés dans la décente, c'est pas un soucis. On est assurés pour la voiture, de toute manière... Ahah ah!" aurait clamé le neveu de Claudette.

Paralysée, sourde, muette, incontinente, presbyte, madame de Montmiraille, se moqueront les monstres rebelles de la Clique, n'est plus "qu'un vulgaire rocher qui mange et fait caca". Et c'est vrai.

A la nuit tombée, lorsque les neveux regagnent la voiture, mémé n'a pas bougé d'un poil. Mais l'odeur est si pestilentielle que la petite famille ne peut remonter dans l'auto. Ils décident alors d'abandonner ainsi le véhicule et son contenu (les déjections et la déjectionneuse). Ils s'en vont bras dessus, bras dessous, se faire offrir le gîte et le dîner au grand pique-nique, célèbre manifestation locale. Se ravisant, Girard et Ladnize, (le neveu et son épouse), reviennet sur leurs pas. Mémé est soulagée.... jusqu'à ce qu'elle comprenne la raison de ce demi-tour...

Le couple, sadiquement, entre deux éclats de rires, pousse la voiture dans la déscente, en resongeant à leur stratégie d'arnaquage d'assurance. Le véhicule dévale la pente jusque dans les bâtiments de la colonie. La violence de l'upercut est telle que tous les murs intérieurs s'écroulent. Il est trop tard pour réaménager l'établissement avant l'arrivée des enfants, le lendemain matin.

Les Roche, loin de culpabiliser, se moquent encore et toujours, à la perspective de ces malheureux enfants qui devront se passer de murs, et ainsi élaborer toute une stratégie pour aller aux toilettes sans réveiller leurs compagnons, de peur d'être matés sur le trône... En effet, le seul fait d'être scrutés par l'oeil de l'Ancienne (le seul restant après l'impact), toujours dans la voiture au milieu de la pièce, est déjà suffisamment éprouvant pour de jeunes enfants...

***

Les propriétaires du château souhaitent profiter de cette publicité gratuite pour vous inviter à venir découvrir leur domaine...

Chers proches qui l'avez cotoyée,

je suis dans le non-regret de vous annoncer que feue Ma Caravane (non Pouffiasse, pas ma Poubelle, ma Caravane!) n'est plus.

Après dix mois de loyaux services, elle a pu retrouver la sénénité et le calme avec sa moitié, l'autre demi-boucherie.

Les fourmis défilent en silence, le sani-broyeur cesse de chanter, le mini-frigo ne siffle plus dans  la nuit au son des festivités de la rue, la proprio retourne vaquer à ses occupations...

Le camping est fini, à la rentrée, une autre vie commence.

Commémoration:

La cérémonie a eu lieu le 30 juin à 19h. Cette annonce tient lieu de faire-part.

Selon les volontés de la proprio, aucune fleur, aucune couleur: la décoration des lieux fut le blanc-hôpital. Seules quelques touches de rouge vinrent rappeler le souvenir de la boucherie du tant jadis, lorsque la Caravane connaissait une vie meilleure.

Vous pouvez faire parvenir vos messages de soutien chez mes parents.

Merci à tous ceux qui ont été présents pour donner vie à ma Caravane tout au long de cette année universitaire.

A cette heure, mes pensées vont à Romu et à Guillaume qui souffrent probablement autant que moi de cette fin si prématurée... et à mon Chef bien sûr, qui traverse cette double épreuve de la perte de ses deux endroits préférés à Lyon.